Hallo bezoeker,
welkom op het blog van de Mailgroep Huisdieren, een hechte groep Dierenvrienden-SeniorenNetters, die er zijn voor, door en met elkaar.
Op dit blog kunnen jullie kennismaken met onze dieren, tips vinden over de verzorging en de gezondheid van de dieren, dierengedichten en dierenartikels lezen, werkjes in verband met dieren bekijken, enz.
Veel kijk- en leesplezier!
13-01-2010
Hoe moet je een kat een pilletje geven
Hoe moet je een kat een pilletje geven
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt. Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent. Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan. Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg. Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast. Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok. Roep je partner uit de tuin.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Negeer het grommen van de kat. Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een houten liniaal in de keel schuift. Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het kattenkeeltje.
Haal de kat uit de gordijnen. Neem een nieuw pilletje uit de verpakking. Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje. Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept. Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje door het rietje in de keel.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn voor mensen. Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen. Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud water en zeep.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren. Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het scharnier. Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste tetanusinenting. Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon T-shirt uit de slaapkamer.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen. Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken tegen zijn tuinhekje is gereden. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar. Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel. Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer. Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas. Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het pilletje naar beneden te spoelen.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen. Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit je rechteroog haalt. Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe eetkamertafel.
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. "Volgens mij is mijn hond dood." "Leg hem maar even op de behandeltafel." Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. "Inderdaad, uw hond is dood." "Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?" "895 euro." "Hè? Waarom is dat zo duur?" "5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan
Bij een uitzendbureau hangt een bordje in het raam: "Secretaresse gezocht." Komt er een duitse herder naar binnen en wijst met zijn voorpoot naar het bordje en zegt: "Waf!" Het meisje achter de balie durft hem niet meteen af te wijzen en zegt: "Maar je moet ook kunnen typen." De hond kruipt achter de typemachine en typt in een razend tempo. De medewerkster zegt: "Maar u moet ook een vreemde taal spreken." En de hond zegt: "MIAUW!!"
Twee vliegen
Twee vliegen zaten op opa's kale kop. zegt de een tegen de ander: "Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden?"
Dure papegaaien
Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 gulden." "Waarom kost die papegaai zoveel?" vraagt de man. De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen."
De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?" Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"
Het varkentje
Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen en besluit om een varkentje te kopen. Er wordt een stal gebouwd, een poel gegraven. Het varkentje heeft een prettig leven. Op enig moment komt de buurman langs die vraagt of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden. "Natuurlijk niet, maar wat moet ik dan doen." Waarop de buurman zegt: " Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten. Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat." Omdat het niet ver lopen is, zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.
Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk. De man vraagt aan de boer: "Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?" De boer antwoordt: "Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt dan is het geslaagd. Staat het varken op het droge dan moet je nog 'n keer langskomen." Zo gezegd zo gedaan. De man keert naar huis en de volgende dag kijkt hij uit het raam en ziet dat het varkentje op het droge staat. De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag. De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken. Zij begint heel hard te lachen waarop de man vraagt wat er aan de hand is. De vrouw zegt daarop: "Het varkentje zit al in de kruiwagen".
Tekst voor hieronder: "We sluiten een akkoordje. Ik maak jou niet nat en jij maakt mij niet nat." "In orde." ........ en de rest spreekt voor zich: een heerlijke gratis honden-schud-douche
Dus dit is de situatie. Je toert door Mexico, in je huurwagen, genietend van het uitzicht. Plots stel je vast dat je moet tanken en je stopt aan een benzinestation om bij te tanken, als je plots dit uit de garage ziet komen
Je denkt bij jezelf( in t Amerikaanders) ,W T F.CK Dan draait het beest zich plots om en kijkt naar u .
Er zitten 2 vliegen op een koeienvlaai. Zegt de ene vlieg tegen de andere: "Ik weet een leuke mop." Zegt de ander: " Goed, je mag hem vertellen als het maar geen vieze is, want ik ben net aan het eten!"
Er zitten twee olifanten naast de weg. Zegt de een tegen de andere: 'Lekker windje he', zegt de andere: 'Zal ik er nog eentje laten?'
"Zoals mijn Sint-bernard bestaat er geen tweede hond!" pocht Jan tegen zijn buurman. Buurman: "Wat is er dan voor bijzonders aan hem?" Jan: "Hij brengt me elke dag de krant." Buurman: "Nou en?" Jan: "Maar ik heb helemaal geen abonnement!"
Zegt de ene kip tegen de andere: "Ik had vannacht zo'n hoge koorts dat ik een gekookt ei gelegd heb!"
Een klein meisje vraagt aan haar moeder: " Mama, mag ik met de hond een wandelingetje maken?" De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops" "Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje. " Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is." Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops staat en dat ik het jou moest vragen." De vader antwoordt: "Breng Belle eens tot bij mij." De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: " OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem aan ." Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?" Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen"
Er zitten 2 vliegen op een koeienvlaai. Zegt de ene vlieg tegen de andere: "Ik weet een leuke mop." Zegt de ander: " Goed, je mag hem vertellen als het maar geen vieze is, want ik ben net aan het eten!"
Er zitten twee olifanten naast de weg. Zegt de een tegen de andere: 'Lekker windje he', zegt de andere: 'Zal ik er nog eentje laten?'
"Zoals mijn Sint-bernard bestaat er geen tweede hond!" pocht Jan tegen zijn buurman. Buurman: "Wat is er dan voor bijzonders aan hem?" Jan: "Hij brengt me elke dag de krant." Buurman: "Nou en?" Jan: "Maar ik heb helemaal geen abonnement!"
Zegt de ene kip tegen de andere: "Ik had vannacht zo'n hoge koorts dat ik een gekookt ei gelegd heb!"
mailgroep huisdieren
Slakkenhoogmoed
Knudde
