Kroniek van een toffe familie en een toffe gemeente.
23-05-2006
100.000
Met mijn extreme dank... Aan de Luc, Loekie, Dipperke douwerke,Amorke fatima, Loeki, IKKE, Jeneverbesje, besje, de holtorren, de mestkevers, de nero's, de wijze rechters, de Lana's en zijn kopstukken, lullerke lukske, djauwke, en nog zoveel ander pipos die elke dag vijfentwintig keer kwamen kijken en hun vingerke kapot tiepten op de "nullekes" en naar taalfouten zochten, 100.000 maal dank voor de stemmetjes.
Als het internationaal internet vandaag niet uitvalt haalt dit blog de "100.000". Niet dat ik daar fier op ben: er zijn blogs waar nog geen één zinnig woord is verschenen en die hebben ook lezers. Veel van mijn collega's hier op het seniorennet vingeren alleen zichzelf. Mijn blog wordt bevingerd door bovengenoemde dropzwansen en ander misdienaars.
Aan diegenen die uit bezorgdheid, sympathie of uit interesse mijn blog bezochten (en dat is de overgrote meerderheid onder jullie) mijn gemeende dank. Brabbes en zijne vriend J.Rekel. (in het donkerbruin om sommigen onder u op stang te jagen)
Help ons, Heer.!!! Debiel Vlaanderen zit met een zware depressie. De vlaamsche natie is in diepe rouw gedompeld. Kate Ryan, onze vertegenwoordigster bij het Eurosongfestival in Athene, is er niet ingeslaagd om zich te plaatsen voor de grote finale en heeft als gevolg daarvan half Vlaanderen een collectief orgasme onthouden. Bètje Anciaux zou voor minder gaan bleiten.
Nadat Miss Ryan op uw, den Bor en mijn kosten, het complete Oostblok was afgefietst en daarvoor 60.000 euro van ons belastingsgeld had opgesoupeerd waren de voorspellingen en loterijen unaniem en eensgezind: het melkmeisje uit Tessenderlo zou de eerste Vlaamsche deerne worden die de zangersbokaal heimwaarts zou slepen. Geen kat die rekening hield met andere landen, niemand die dacht aan het solidariteitsgevoel van onze Oostblokkers, iedereen was vergeten dat de oorlog op de Balkan tot het verleden behoorde. België zou dit jaar de plaats krijgen die het verdiende. Daar waren zelfs kakelend Bartje Peeters en moederkloek André Vermeulen het roerend over eens. Ons Keet had het mooiste lieke, de mooiste knieën en een kleed van 16.000 euro met een split tot aan haar buitenste schaamlippen. Dit jaar kon het niet mislopen. Wel dus: de uitslag was de ondergang van een verregaande arrogantie.
En de specialisten -showblaadjes, Sergio's, gewoon gazetten, de belse televisie, en de voltallige ministerraad vertegenwoordigd door Albert Anciaux- begonnen redenen te verzinnen waarom Kate niet en Armenië, Litauwen, en nog enkele kutlanden uit de Balkan wel naar de finale gingen. "Het was walgelijk die monsters uit Finland, het liedje uit Litauwen - we are the winners- was om te kotsen enzoverder enzovoort. En dan elkaar punten geven; stel U voor: vijf jaar geleden sloegen ze elkaar de kop in en nu supporteren ze voor elkaar. Bart en André en de rest van het journalistieke gepeupel konden er niet genoeg van krijgen.... En Vlaanderen volgde beaat: Europa had ons landje een groot onrecht aangedaan, we werden belachelijk gemaakt en vooral we waren 120.000 euro kwijt die geen fluit had opgeleverd. Zou het ook kunnen dat, hoe hard ons Keetje Ryan haar best heeft gedaan, hoe mooi de kleur van haar string onder haar splitje te voorschijn piepte, ze net niet goed genoeg was om mee te mogen doen met de grote jongens..... en kunnen we nu eindelijk terug overgaan tot de orde van de dag.
en de hollanders moeten hier niet mee lachen, die krijgen binnen een dikke maand weer op hunne flikker,...bij het voetballen in Duitsland.
Diepe droefnis... is ons deel geworden. Het nationaal exportproduct van Tessenderlo, de zangmie Kate Ryan, is er in Griekenland niet in geslaagd om in de grote Eurosongfinale nogmaals haar liedekijn te mogen kwelen. Zij is dus figuurlijk van het podium getotterd. Kunnen we terug overgaan tot de orde van de dag.
Later op de dag, als de droefnis enigszins is weggezakt, komen we nog even terug op deze voor Vlaanderen droeve dag...Het noodlot heeft ons de voorbije dagen en weken zwaar getroffen. Na moord en doodslag, gescheurde kruisbanden, nu een zangeres die haar kniezwengel vergeet. Ooh Heer, wat hebben wij Vlamingen, U misdaan.?
Thuis kindjes kopen.. Een vriendin van mij heeft een kindje gekocht. Buiten het feit dat de baby twee weken later is gekomen dan verwacht -wat enige twijfel deed ontstaan omtrent het vaderschap-is alles goed verlopen. De baby, een schattig jongetje van drie kilo tweevijftig en eenenvijftig centimeter groot, is thuis geboren. Ge moet weten; dat is tegenwoordig een gewoonte in sommige huishoudens. Het staat chique als men kan zeggen dat heel de familie, inclusief de golden retriever des huizes, aanwezig was op het moment dat de kleine eruit floepte. Samengetroept rond het kraambed en met z'n allen solidair meekreunen schijnt rustgevend te werken voor moeder en de op komstzijnde baby. Gedeelde smart is halve smart zou de verontruste vader zeggen. 't Is ooit anders geweest: Zo rond de jaren 40-50 van de vorige eeuw kwamen de moederhuizen op. Verbonden aan grotere ziekenhuizen gaven ze aan de toekomstige moederkes de redelijke zekerheid dat de bevalling met behoud van eigen leven zou gebeuren. Wat eerst een luxe was, werd na verloop van tijd een verworvenheid voor elke jonge moeder: "Bevallen" in de best mogelijke omstandigheden. De kindersterfte daalde, oma kon thuis alles in gereedheid brengen en de oudere broers en zusjes opvangen, opa mocht elke dag naar het moederhuis naar de kleine gaan kijken en en passant twee fleskes bier uitdrinken op de gezondheid van de pasgeborene en het "nieuwe moederke" kon in alle rust bekomen van de doorstane emoties en geleden pijnen. "De goeie ouwe tijd" had eindelijk afgedaan.
Nu is het dus "bon ton" als de bevalling thuis gebeurt. Het kraambed moet in de living gesleurd worden, liefst voor het raam aan de straatkant, de vroedvrouw wordt stand-by gehouden (soms twee weken te lang), de hele familie ligt nerveus door het huis te ijsberen, de andere kindjes beginnen te jengelen en te zeuren wegens gebrek aan aandacht.........En eindelijk is het dan zover: daar komt opeens de langverwachte, met alles erop en eraan en ook nog heel wat er achteraan. Een gezonde brok....En gelukkig maar: voor hetzelfde geld zijn er verwikkelingen - ik moet ze niet opnoemen - paniek, de dokter, de mug, hup...met de sirene op weg naar het ziekenhuis. Mijn grootvader-zaliger was er nog eentje uit een groot nest: zeven broers en zussen in leven en vier "non nato" zoals het in de registers staat: "doodgeboren" in het kraambed thuis. Jawel...de goeie tijd. Vooral proberen om hem terug te halen...
Sedert meer dan twintig jaar wordt de Arendonkse gemeentepolitiek geteisterd door een partijke van wringers en kankeraars. In lang vervlogen dagen als afscheursel van de Volksunie, daarna als Nieuw, nog later in een monsterverbond met van alles en nog wat en de laatste zes jaren als N-VA. De naam zegt het al: Nieuw Veilig Arendonk. Een naar rechts rukkend partijke dat in de gemeenteraad kakelde met twee vertegenwoordigers. Dat partijke is dus ontploft. Ene ervan stopt er nu mee; hij gaat zijn loopbaan eindigen als voddenophaler. Het ander boegbeeld van de partij, een geimporteerde advokaat uit het bronsgroen eikenhout heeft nog ambitie. ...Maar waar naar toe?. Het moet zijn dat er in Arendonk sprake is van bloedarmoede in de politiekersrangen. Geen valabele kandidaten, dus bij de rode kamaraden werd mijnheer de advokaat met de grote trom ingehaald. 't Staat altijd mooi om op je kandidatenlijst geleerd en slim volk te hebben; dus een strafpleiter, al is het nu een specialist in echtscheidingen en gedeukte auto's, is meer dan welkom.
De Arendonkse socialisten zijn al meer dan honderd jaar lang bezorgd om de zwakkeren in onze maatschappij: aandacht voor de sigarenmakers en andere sukkelaars, anti-militaristisch en tegen "den Duits", opkomend voor en actief meewerkend aan de opvang en de integratie van asielzoekers. Een partij van sociaal voelende mensen met een hart voor de zwaksten. Laat nu juist die partij met vendelgezwaai iemand binnenhalen die daar de tegenpool van is. Bij de bekendmaking en de daarop volgende procedureslagen voor allerlei rechtbanken - tot bij de Raad van State - was de geachte advokaat de pleitbezorger van alle anti's en contra's voor de inplanting van het asielcentrum in Arendonk. Hij verscheen als boegbeeld van de club "AZA - Arendonk zonder Asielcentrum" in alle gazetten en boekskes. Nog straffer: hij werd er zelfs voor betaald.Zitpenningen van onze plaatselijke Vlaams Blokker moesten mee dienen om de advokaat en zijn procedures te betalen. De stille Limburger gaat nu dus voor een vernieuwd zitje in de Arendonkse gemeenteraad. Dit maal gedrapeerd met een rode vlag en een gebalde vuist met daarin een rode roos. De partijvoorzitter die ook sociaal en vergevingsgezind is vindt dat het moet kunnen. "Wie maakt er in zijn leven al eens geen fout" geeft hij toe. Ik denk dat opportunisme en mogelijk een zeteltje meer zwaarder hebben doorgewogen dan in dit geval politiek fatsoen.....Een kus van de juffrouw en een bank vooruit hebben de rooi mannekes van Arendonk er in ieder geval niet mee verdiend. Integendeel: ze zijn toe aan een strafstudie.
Voetbal- en Di Ruposupporters. Dessel Sport - Bergen 1-2.
Vrienden van mij zijn voetbalsupporters.Niet bepaald voor den Anderlecht, FC Zwaneven, Sporting Heikant of KFC Scherpenheuvel. Neen, mijn vrienden bezoeken voetbalmatchen op uitnodiging. Ze hebben er een sport van gemaakt om langs allerlei wegen aan gratis inkomkaarten te geraken en liefst nog die kaarten waar in het groot VIP opstaat en waarmee ge in de "businessloges" uitgebreid kunt eten. Vorig weekend hebben ze de hand kunnen leggen op tien vrijkaarten met alles erop en eraan voor de thuismatch van Dessel Sport in tweede nationale. De match zou gaan tegen Bergen, nog altijd in de running om te stijgen naar Eerste nationale. Een bevriende grootgrondbezitter die tevens enkele bouwvakkers in dienst heeft, had voor de kaarten gezorgd.Nu ben ik ooit wel eens op de tribunes van Dessel Sport gekropen.De memel en de zeiksmoeiers kruipen in dichte drommen vanaf de houten banken langs uw broekspijpen naar boven... Dus ik had geen hoge pet op van die gekregen vrijkaarten.
Groot was dan ook mijn verwondering toen mijn vrienden met een gelukzalige glimlach om hun mond terug in onze plaatselijke kroeg arriveerden. Ze hadden aperitiefjes geproefd, oesters gegeten (ik wist zelfs niet dat de mensen van Dessel op de hoogte waren van het bestaan van oesters...), tournedos voor hun kiezen gekregen en de witte en rode wijn uitgebreid laten vloeien. En dat alles met een VIP-kaart. Onder de rust waren ze afgezakt naar de kantine - de stand was ondertussen 1-1 en hadden ze zich gemengd tussen het gewone voetbalplebs. Bij gebrek aan champagne in de kantine waren ze overgeschakeld op een gewone jupiler en daar voelden zij zich goed bij. ....En plots stond hij daar: de voorzitter van de PS-Wallonne, de minister-president van de Waalse gemeenschap, de burgemeester van Bergen en baas van de voetbalploeg, de man met het zwarte haardosje en het rooie neuke: Elio Di Rupo himself. Tussen zijn trouwe aanhang was hij pinten aan 't verdelen.
Kwam het door de reeds genuttigde drank? hadden de oesters een averechtse uitwerking op hun linker hersenkwabben? We zullen het nooit weten: Niettegenstaande mijn vrienden in hun vrije tijd affiches gaan plakken voor de partij van Pieter De Crem schoten zij op Di Rupo toe met de vraag om een handtekening. Di Rupo had echter de vraag niet goed begrepen en zijn aard getrouw kuste hij mijn vrienden overdadig. Kwatongen beweren dat sommige van de vrienden tweemaal langs de voorzitter zijn gepasseerd voor "un bisou d'Elio". De tweede helft van de match hebben zij niet meer gezien, gecharmeerd als ze waren door de avances van de Waalse socialist.... Wat een fijne kerel !, wat een schatje!!! Als in een delirium zijn ze terug huiswaarts gereden; nog wel over het jaagpad langs het kanaal Dessel-Schoten.
Vandaag heb ik er drie van de tien teruggezien: Onder hun overall droegen ze alledrie een hevig roodgekleurd vlinderdasje ofte nondedjuke...ze praatten zelfs Frans tegen elkaar.!!! Desschel-Mons: un-deux.
Moderne pestlijders... Heel vroeger, in de middeleeuwen en nog lang nadien waren er ook al van die verschrikkelijke ziektes. De mensen klappen vandaag over allerlei soorten "kankers" en "aids" alsof het niets is. Zo'n vier- vijfhonderd jaar geleden hadden onze voorouders het over de "pest" en in de landen een beetje verder van ons over "de melaatsheid". Omdat die dingen besmettelijk waren werden de getroffen sukkelaars met een stootkar naar de rand van het dorp gebracht, in een strooien hutteke opgesloten en op straffe van een lap tegen hunne kop verboden om nog buiten te komen. ...Het waren "de pestlijders" en niemand wou er iets mee te maken hebben.
(Een pestmeester die de zieken verzorgde, droeg een lange jas en een masker dat leek op een pinguïn-bek. Dit masker was gevuld met kruiden (o.a. jeneverbessen en het boerenwormkruid) om de kwade dampen tegen te gaan)...vandaag zijn dat de verpleegsters van het wit-gele kruis..............ouw mennekes, weet ge.
Vandaag in onze moderne tijd zijn ze er terug, maar nu in een ongekeerde beweging: Ieder dorp of stad kent ondertussen het fenoneem van de afgesloten villawijken of appartementsblokken. Omgeven door metershoge "herashekwerken" voorzien van stalen poorten, camerabeveiliging en bewaakt door overjaarse dancingcipiers worden deze woongelegenheden afgeschermd voor de gewone sus in de straat. Men moet bij wijze van spreke "een geheim wachtwoord" kennen om binnen te geraken.
Ons lieflijk dorpke Arendonk heeft sinds kort ook zo'n "residentiewijk". Midden in het centrum, verscholen achter een architecturaal monster waar de KBC huist en uw centen afluist zijn er appartemensblokken verschenen waar zo'n 50tal huishoudens (meestal alleen een manneke en een vrouwke) in huizen. Dat de overgrote meerderheid van de bewoners een andere nationaliteit heeft dan de doorsnee Arendonkenaar zal niemand verbazen; evenmin als ik zeg dat het ook geen uitgeprocedeerde asielzoekers of negers zijn. Ge begrijpt me wel hé. De appartementen zijn verschenen daar waar vroeger "de hufkens" waren; een Arendonks woord voor kleine smalle paadjes, kriskras door het centrum en waar honderden jongens en meisjes elkaar ooit eeuwige trouw hebben gezworen, weliswaar elke week aan een andere. Op die plaats dus, huizen ze nu: bedaarde en bejaarde gepensioneerden; ieder met een eigen toegangscode en een sleutel om de poort open te krijgen. Opgehokt tussen de doktoors, de apothekers, de ziekenkas, het bejaardentehuis en het kerkhof, zitten ze op elkanders lip en dicht bij de andere geneugtes des levens. Daar kijken zij naar met gemengde gevoelens: lawaai- en pleziermakende jongeren en luidende kerkentorenklokken, stinkende brommerkes.... ..De reden dat mijn dorpsgenoten hier samentroepen zal wel zo zijn goede redenen hebben: dicht bij de Cash of den Aldi, begrafenismissen op loopafstand,... Alleen snapt een normaal denkend mens niet waarom daar persé een metershoog hek dient rond te staan?Waarom ge bij onze heilige Vader in Rome of bij president Bush minder moeite moet doen voor een audientie dan bij een gemiddelde senior in zijn versterkte burcht? Is' t uit schrik? Is 't een modeverschijnsel? Of is het een uiting van onze moderne maatschappij en zijn het dan toch "moderne pestlijders"?
Geduld hé mannen, 't Is vandaag wel zomer hé. Bloggen moet ge doen als 't regent..... Of onder de baas zijn uren.! alhoewel... morgen zaterdag schrijf ik nog iets over "moderne pestlijders".
Moedermelk voor de prijs van een Stella.... Een collega-blogger is pas vader geworden. Eddy heet het ventje en het krijgt nog elke dag een paar keren de borst. "Melk van de moeder" zegt de fiere papa. Ik heb hem mijn felicitaties gestuurd en gezegd dat ik Jef of Gerolf of Roeland een veel schoner voornaam vond.Eddy klinkt te amerikaans. Het is echter mijne kleine niet, dus ik hoef me daar niet mee te moeien. Ik heb mijn collega wel gewaarschuwd voor de bijwerkingen van het zogen: ....tepelkloven, de moeder moet van de Blonde Leffe blijven, uitgerokken borsten,...ge noemt de plagen van Egypte maar op... ...En dat doet me denken aan Christa. Gedurende vele jaren was Christa de cafébazin van een van de populairste staminées in Arendonk. Het clubhuis zeg maar van alles wat te maken had met de ziekenkas, de vakbond, reizen naar Malloya, coöperatief sparen en alles wat tegen "de Rooien" was. Christa was een populaire cafébazin. Dat kwam omdat ze overweg kon met de klanten - als ge begrijpt wat ik bedoel - en ze had een brede en vooral vruchtbare boezem.
Als 's avonds de laatste klant was buitengezet begon Christa aan haar tweede hobby: kindjes maken; Jaar op jaar was er wel een kleintje bij. Een plezante, en voor Christa, lucratieve bijkomstigheid was dat ze heel het jaar door melk kon blijven geven....
't Ging dan ook als een lopend vuurtje door Arendonk: Jonge moederkes die "zonder zog" zaten konden altijd terecht voor wat afgetapte moedermelkbij "moeder Christa". En terwijl ze in de keuken van Zeva alle mogelijke raad en bijstand kregen in de opvoeding van hun jonge spruit kregen de jonge vaders "en passant" aan de toog een vers afgetapte "Stella" van vader Dolf.
Feest voor mijn vriendjes. Nadat gisteren mijn hollandse vriendin haar feestdag vierde is het vandaag, 1 mei, de beurt aan ander vrienden van mij. Trouwe aanhangers van "de Internationale" die dus vandaag al toeterend de stadscentra bezetten, volkshuizen voor één dag terug populair maken en van volk voorzien, en elkaar moed inspreken.
Omdat de grote hoop van deze vrienden er alleen op uit zijn om zoveel mogelijk gratis pinten te drinken en van de geleverde revoluties ter verbetering van "de waarkmens" geen fluit meer afweten, laat staan dat ze de "internationale" nog kunnen zingen, volgt hieronder het scheppingsproces van dat "rooi lieke". Het werd in 1874 geschreven door de Fransman Eugéne Pottier en in 1888 door de Belg Pierre De Geyter van muziek voorzien. Het is deze muziek die nu nog de wereld rondgaat en bij massabijeenkomsten en ander drinkgelagen wordt aangeheven. Door hieronder op MP3 te drukken hoort u de russische versie want dat is ook al een 15tal jaren geleden dat die gasten nog eens leut gehad hebben.
"De internationale"MP3in het Russisch en meebrullen met gebalde vuist.
De Chinese muur. Voor vrienden van mij die niet te beroerd zijn om toe te geven dat ze ook alles niet weten, plaatsen we in wekelijkse afleveringen een beschrijving van de zeven wereldwonderen. We zijn begonnen met de klassieke zeven en eindigen met de moderne zeven....Tenminste als we lezers overhouden.!!! Ondertussen hebben deklassieke zevende revue gepasseerd en gaan we verder met de moderne zeven. Vandaag de voorlaatste uit de serie. 1. de beelden op het paaseiland.(06/03) 2. de Eifeltoren in Parijs.(14/03) 3. de Mayasteden in Zuid-Amerika.(21/03) 4. het operahuis in Sydney.(25/03) 5. de kathedraal van Chartres.(03/04) 6. de Borobodur in Indonesië.(07/04) 7. de tempel van Angkor Wat.(12/04) 7.2 de Chinese muur.(28/04) 7.1 de Taj Mahal in India.
De Chinese Muur, ook wel Grote Muur geheten, is een muur die in het noorden van China ligt en zo'n 7.200 kilometer lang is. De muur strekt zich uit van Shanhaiguan bij Bo Hai (300 km oostelijk van Peking) tot Lop Nur in het zuidoostelijk deel van de autonome regio Xinjiang. Hij wordt door velen beschouwd als een van de niet-klassieke wereldwonderen.
Het eerste deel van dit indrukwekkende bouwwerk werd vanaf circa 200 v. Chr. gebouwd door de Qin-dynastie als verdedigingswerk tegen rondtrekkende invasielegers vanuit het noorden. Tijdens de Tang-dynastie raakte het in verval, maar ten tijde van de Ming-dynastie (1368-1644) werd de muur hersteld en verlengd. Ook werden in deze tijd losse stukken muur aaneengebouwd zodat het enorme bouwwerk ontstond dat we vandaag de dag kennen.
Meer dan een miljoen mensen bewaakten de muur vanuit ruim 1000 forten en uitkijktorens. Als de vijandige legers eraan kwamen staken ze een mengsel van hout, stro en mest in brand. Eén dikke rookwolk betekende 500 soldaten, vier rookwolken betekende 10.000 vijandige soldaten. Honderd jaar later, waren de Hunnen nog altijd niet verslagen. De Ming voerden uitgebreide oorlogen tegen de Mongolen en Mandsjoes, ten dele afstammelingen van de Hunnen. Uiteindelijk werd de muur gebouwd en trok het keizerrijk zich achter de muur terug, daarbij duizenden vierkante kilometers land aan de nomaden prijsgevend. Het zou hen niet helpen, in 1644 maakten de Mandsjoes gebruik van interne verdeeldheid en veroverden China. Over de Grote Muur bestaat een hardnekkige volkssage: het zou het enige door mensen vervaardigde bouwwerk zijn, dat je kunt zien vanaf de maan. De Muur is wel lang, maar hij is veel te smal om zichtbaar te zijn. De gemiddelde hoogte is circa zeven meter. Yang Liwei die op 15 oktober2003 als eerste Chinese ruimtevaarder (taikonaut) 14 baantjes om de Aarde maakte, noemde als enige tegenvaller van de vlucht, dat de Muur niet te zien was.
...Een beetje jaloers ja.? Jullie werkende mensen vragen aan ons, gepensioneerden regelmatig wat wij doen om de dagen om te krijgen.
Wel, bijvoorbeeld, vorige week was ik in "de stad Turnhout". Op de Markt moest ik bij de apotheker zijn om een medicamentje op te halen dat ik in Arendonk niet durf te vragen. (Ja Bertha, just..'t was inderdaad Viagra...) Ik was daar ongeveer een tiental minuten binnen. Toen ik terug buiten kwam, stond daar toch wel zon knullige jonge flik een bonneke uit te schrijven zeker.
Ik ging naar hem toe en zei : Allee maat, hebde nie een beetje begrip voor ne gepensioneerden burger ?
Hij keek efkes op, negeerde mij compleet en ging verder met zijn bonneke te schrijven.Ik weet het, het had niet mogen gebeurenmaar ik noemde hem toen een harteloze Nazibeul. Hij loerde opnieuw naar mij, en begon een nieuw bonneke te schrijven voor twee versleten banden. 't Ging van kwaad naar erger, dus noemde ik hem een stuk scheefgescheten hondendrol.
Toen was hij klaar met het tweede bonneke, en plaatste het achter de ruitenwisser bij het eerste. Ik noemde hem een klootzak en een vies vet varken, en toen begon hij een derde bonneke te schrijven.
Ik noemde zijn moeder een hoer en zijn zuster een sloerie. Dat ging zo ongeveer twintig minuten gewoon door. Hoe meer ik hem uitschold, hoe meer boetebonnekes hij schreef.
Wel, persoonlijk kan mij dat nu eens geen lor schelen zie. Ik was naar t stad gekomen met de bus. Nu ik met pensioen ben probeer ik gewoon elke dag een beetje een leuk gesprek te hebben met mijn medemensen.... Op mijn leeftijd is dat heel belangrijk, anders vereenzaam je. !!!!
...en waarom nooit eens geen moskee.??? Op dit ogenblik zijn er in 't Bels zo'n twintigtal kerken bezet door uitgeprocedeerde asielzoekers en nog wat sympathisanten. In de meeste gevallen gebeurt dat met instemming van de plaatselijke pastoor en zijn plaatsvervangend tantenonneke. Op het eerste zicht zou een mens geneigd zijn te denken: die kerken lopen toch leeg, laat er dan wat asielzoekers in logeren. D'r is iets voor te zeggen. Wat echter curieus is, is dat al die kerken, die toch doorgaan voor katholieke gebedshuizen, nu bevolkt worden door Afghanen, Irakezen en andere -nezen, en nog wat broeders uit moslimlanden. Zijn er dan in België geen moskeeën waar dat bonte gezelschap voor enkele weken blijk kan geven van hun ongenoegen?
In Gent, in de Limburg en in nog een paar van die lieflijke vlaamsche dorpskes staan er islamitische gebedstempels waar heelder volksstammen kunnen in overnachten. Er staan geen banken in; dus is er ruimschoots plaats. Er zijn zelfs gebedsmatjes aanwezig om op te liggen en lopend water om handen en voeten te wassen.
Neen, ik heb nikske tegen een kerkbezetting door wanhopig zoekende en uitgeprocedeerde mensen, maar moeten die zonodig en alleen een katholieke kerk uitkiezen om hun protesten kracht bij te zetten? Waarom wordt er geen enkel van de 328 moskeeën in België bezet? Waarom zetten die 300 actieve imams de poorten van hun eigen tempels niet open??. Is 't omdat ge daar uw schoenen moet uitdoen?
Ik snap het niet.!!! en krijg ik nu weer een fatwah?
Boeren of bloggen... We hebben er lang op moeten wachten, op de zon. En dan komen de kriebels: de ene gaat in zijn hof werken, een andere op een terraske zitten, velo rijden of aan zijn vakantie beginnen denken. ...Blijven bloggen op Seniorennet kan ook. Een mens moet een keuze maken.
Brabbes, en met hem, zijn maat J.Rekel hebben een keuze gemaakt. Ze gaan van alles doen wat goed is voor het hart: met de kleinkindjes spelen, in den hof werken, Blonde Leffe drinken, links en rechts gaan buurten en als er dan nog wat tijd overblijft ook nog wel eens een artikeltje schrijven bij "Jef Koffie's trots.".
Het blog "Jef Koffie's trots" bestaat één jaar, het heeft een dikke dertigduizend bezoekers gehad. (die 90.000 pageviews tel ik niet mee; dat is flauwe kul.) Velen hebben er van genoten; nog meer hebben zich er aan geërgerd. Dat heeft me deugd gedaan.
De Rekel blijft dus schrijven, zij het in minder mate dan het afgelopen jaar. Twee of drie berichtjes per week moeten volstaan of het zou moeten zijn dat de gecastreerde ezel van mijne vriend ineens klein ezeltjes moet kopen. Trouwe lezers, ik noem er een paar: "den Hos", "Donkere Leffe", "Addo", "Pedro", "Bor", veel "stille maar dagelijkse lezers uit Arendonk, (bedankt allemaal ) "de Pedro", "den Douce France met zijn aanhang"en nog een hoop anderen komen tussendoor maar eens kijken naar iets nieuws. Door jullie allemaal heb ik de couragie gevonden om met dit onnozel "tijdverdrijf dat bloggen is" door te gaan. Blijf komen lezen. Een andere couragie en inspiratie vond ik in die klojo's die me elke dag goeiendag kwamen zeggen: "het dipke douwerken", "lulleke Lucske en schoonmama", de pipo uit De Klinge "Lana", de cybersenior van het jaar, de furieuse feeks "Amorfati" en last but not least: "de kruidenier en de keverbakker van de Voorhei".
Ge ziet het: Vanaf morgen ga ik boeren: patatten planten, onkruid wieden en veel weg en weer rakkeren, pinten pakken met vrienden. Als ik 's avonds thuis kom, en ik heb nog goesting, dan ga ik bloggen maar ge moet er U niet te veel van voorstellen. In september, als de scholen terug beginnen dan gaat den Brabbes ook naar een nieuw studiejaar en er weer vollen bak tegen aan.
...Aan "velen" onder U een prachtige zomer toegewenst.
Valse tanden... Verdomme Oma, waar is mijn vals gebit gebleven? Een bevriend koppel is, zoals zovele van hun lotgenoten, aanbeland in het tijdperk van de valse tanden. En zeg nu zelf: bij de helft van de eigenaars van een vals gebit wringt of duwt het wel ergens. Zo ook bij mijn vriend. Druivenpitjes of broodkorstjes die onder het gehemelte kruipen, de bovenste rij die naar voren kiepert als men in een "Jonathan Gold" bijt of gewoon tanden die nooit gepast hebben en ook nooit zullen passen. Iedere avond na de afwas nestelt het bevriende koppel zich in hun zetel en begint de televisieavond: "het 7-uurnieuws", "Man bijt hond", "het leven zoals het is"....en dan begint de ruzie zoals in zoveel huishoudens: de ene wil "Thuis" zien, de andere "Familie" kijken. Zo rond een uur of tien is het tijd voor een laatste versnapering: een potje yoghurt, een platte kaasje, een warme chocomelk. Om enigszins te kunnen genieten van dit laatste lekkers gaat het valse gebit eruit en wordt het op het salontafeltje gedeponeerd. Op een stuk gazet, de Humo of op Dag Allemaal,kwestie van geen vieze plekken te maken op het salontafeltje. Vorige week, net voor het slapengaan, miste mijn vriend ineens zijn gebit. Drie uren van te voren had hij het uitgedaan en ergens neergelegd; waar precies wist hij niet meer: Op het salontafeltje dacht hij, 't kon ook aan de computer zijn want hij had nog patience gespeeld, of op de lavabo in de bijkeuken.... . Op hun knieën hebben mijn vrienden, enkel gekleed in hun nachtjaponneke, door de living gekropen op zoek naar opa's tanden. Nergens geen gebit meer te vinden.
Om drie uur 's nachts, toen haar echtgenoot naast haar met ingezakte kaken vredig lag te snurken, moest mijn vriendin ineens aan de vuilzak denken. Die zou 's morgens vroeg opgehaald worden en stond al op straat. Misschien...het gebit? Om zeven uur, diep in de nacht dus, werd de inhoud van de zak op de keukentafel omgekieperd en aan een grondig onderzoek onderworpen: en ja hoor, opgefrommeld in een stuk van het parochieblad zat het vals gebit van den opa. Het koppel overweegt nu de aanschaf van een doosje met bijhorend lintje: dan kan mijn vriend zijn tanden aan zijn nek hangen als ze in zijn mond pijn doen.
kermiskoersen en wegomleggingen. 't Is zoals met dansende muggen. Als de zon in het voorjaar een half uur heeft geschenen dan zie je op het gazon overal dansende muggen. Precies zo gaat het er aan toe op de vlaamse wegen rond de kerkentorens. Het wielerseizoen is gestart en dan moeten zonodig kermiskoersen georganiseerd worden op en rond het marktplein. Iedereen rijdt koers: nieuwelingen, juniors, elites, vrouwvolk en over de vaartdijk de wielertoeristen. Ge kent me: ik zweet liever achter een Blonde Leffe aan de toog bij Jeanne Trul dan op een velo. Maar om bij mijn lievelingscafébazin te geraken moet ik me verplaatsen. Nu bezit Arendonk twee wieler- en supportersclubs voor koersrijders en die kerels vinden van zichzelf dat ze minstens een paar keer per jaar een rondrit met velos moeten organiseren door ons geliefd dorpke. Vanaf een uur of twee worden allerlei wegomleidingen georganiseerd, staan er oude mannen met platen het verkeer in de war te sturen, staan er meer verbodsborden op de weg dan stokskes op een olympische skipiste en verveelde politiemannen proberen er het beste van te maken: ook zij hadden liever bij Jeanne Trul gezeten. Als 't koers is dan lijkt Arendonk een belegerde vesting: een Bagdad in het klein. Men rijdt zich vast van de ene wegversperring in de andere. Ge wordt van de weg getoeterd door de koersdirecteur, een lokale garagist met sponsorambities, dan een minuut of tien wachten en dan weer een overjaarse camionette van een concurrerend automerk met daarop een groene vlag. Tussenin het peloton: hooguit een vijftiental mini-coureurs die over het macadam doeferen en dat vijftien tot twintig rondes lang. Na afloop van de koers schiet iedereen de kroeg binnen. Ik ben dan nog altijd een parkeerplaats aan 't zoeken na een vruchteloos gepoog om de wegblokkages te vermijden. Mijn plaats aan de toog kan ik wel op mijn buik schrijven. 't Is zwaar om als Arendonkenaar de erfenis van Rik Van Steenbergen te moeten dragen.
Verklarend woordenboek... Een vriend van mij die meer verstand heeft dan ikzelf en waarvoor ik dus, weliswaar met enige tegenzin, mijn klak moet afnemen heeft me volgende woorden en verklaringen ervan toegestuurd. De kans dat hij ze zelf heeft verzonnen is heel klein maar hij heeft de moeite gedaan om ze te verzamelen. Velen van jullie gaan zichzelve herkennen.
Wat betekent bijvoorbeeld..... - trui: een kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft. - kapitalist: een persoon die vanuit zijn kantoor met airco, in een auto met airco, naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan. - intellectueel: een persoon die gedurende twee uren aan iets anders kan denken dan aan sex. - hoofdpijn: het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel. - huwelijk: verbond dat twee personen toelaat om problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren. - snobisme: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag. - scout: een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt dooreen idioot die gekleed is als een kind. - gynaecoloog: persoon die daar werkt waar anderen zich vermaken. - geheim: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft. - dans: een verticale frustratie van een horizontaal verlangen.
Hebt U zich ergens in herkend?...Dat was ook de bedoeling.
