Zegt er een dokter tegen een patiënt: “U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën.” Waarop de patiënt zegt: “Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m’n zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen.”
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen… Dokter: “Wat is er gebeurd?” Vrouw: “Dokter, ik weet niet meer wat ik moet doen, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me in elkaar…” Dokter: “Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kop kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.” Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren en fris uit. Vrouw: “Dokter, dat is een geniale oplossing! Elke keer als mijn man bezopen thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er niets! Zegt die dokter: “Zie je dat er niets gebeurt als je gewoon je mond houdt?”
Twee mannen – een bruinharige en een blonde – vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand. De bruinharige zegt: "Wat voor mij werkt, is dit: ga naar de supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek." De blonde bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met rondzwerven op het strand met een aardappel in zijn zwembroek – zonder succes. Hij zegt tegen zijn bruinharige vriend dat hij wel een aardappel in zijn zwembroek heeft gestopt, maar dat hij geen geluk heeft gehad. De bruinharige zegt tegen de blonde: "Domkop! De aardappel gaat voor in je zwembroek, niet achterin!!!"
Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. "Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro." De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts." De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel." Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree." "Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"
De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Kitty, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor jou." De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man:"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen." Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij begint opnieuw en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen." Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt halfdronken over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?" Vrouw:"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid." Hij:"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?" Zij:"denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 50 eurocent!"
Een man heeft een jackpot gewonnen en gaat helemaal opgewonden naar huis. “Truus, pak je koffers maar in” zegt de man. “Wat is er dan aan de hand?” vraagt zijn vrouw. “Ik heb 2 miljoen gewonnen met de lotto!” zegt de man met een opgewonden stem. “Wauw, dat is prachtig!” zegt zijn vrouw. ”Wat moet ik dan inpakken, winter of zomerkleding?” “Dat boeit me helemaal niks” zegt de man. “Als je nu maar gewoon opdondert”
Een boerenzoon vrijt voor het eerst met een Engels meisje. Hij doet goed zijn best, en in extase roept zij: “Sweetheart! oh sweetheart!” “Ja schatje, ik weet het.” zegt de boerenzoon. “Ik zwiet oek hard!!”
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
