Na die zware boterham van gisteren even de riem eraf ...
De leugendetector:
Een man komt thuis van zijn werk, met een
leugendetector onder de arm.
Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur
over tijd...
'Waar heb jij gezeten', vraagt zijn vader. 'Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!'
De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...
De vader legt uit:
'Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen...'
'Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, De Tien Geboden.'
En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...
'Aai ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...'
De vader: 'Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!'
En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...
De moeder zegt, met binnenpretjes:
'Natuurlijk, het is jouw zoon.'
Hoe kan je de zomer beter welkom heten dan met een lach? Misschien voelt de zon zich dan toch terug aangesproken?
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. 'Oh, mijn excuses meneer' zegt de man. 'Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken'. 'Nou, dat is toevallig' zegt die andere man. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook'. 'Dat is inderdaad toevallig', zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. 'Nou' zegt de man.. 'Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen en een kort rokje.. 'En hoe ziet die van jou eruit?' vraagt de man.. 'Dat zal mij een zorg zijn' zegt de andere man. 'We gaan die van jou zoeken!!'
Er was eens een man die na een liederlijk leven geleid te hebben, stierf. Zijn vrouw was echt boos op hem en weigerde om hem in een kist te laten begraven uit wraak voor wat hij haar aangedaan had. " Ik laat hem in een kartonnen doos begraven", zegt ze. Zo gezegd zo gedaan en de man werd in een ordinaire kartonnen doos begraven. Enkele maanden later krijgt de vrouw toch wroeging en spijt van haar impulsieve handeling. Hij was toch de vader van haar kinderen, dus besluit ze om hem te laten opgraven en in een kist te begraven. Maar groot is haar ontzetting als ze na het opgraven de kartonnen doos leeg vindt! Er ligt enkel een briefje in met de volgende boodschap..
" Roosje , mijn roosje ik ben weg uit mijn doosje ik lig in rij vijf bij een ander wijf!"
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de
keuken in en begint onmiddellijk te roepen : "PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE
GAAT U VERBRANDEN ! HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij zo?
Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm,
terwijl hij de keuken verlaat: "
Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt
als jij naast me zit als ik
met de auto rijd."
Ik wil jullie geen dagenlang meesleuren in mijn bedenkingen. Daarom gooi ik het over een andere boeg alleen... vrees ik dat sommigen de "clou" niet echt zullen snappen want het speelt zich af in mijn moedertaal.
Ergens in West Vlaanderen
Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz. Op een dag gaan ze samen naar de apotheek. Simonne neemt het woord: "Menere ejje gie van die colle om min volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moent ? Geen probleem mevrouw.
En ejje pampers vo grote menschen? Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.
En zukken loopstoantjie mè wieltjies? Dat kan ik voor u aanvragen !
En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen ? Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !
Enne .,..van die ,..blauwe pilletjies,. vur je wet wel ! De apotheker knikt instemmend.
Zegt Simonne tot Gerard: "Wa peesje Zjirar ?? Gomme HIER oez trouwlieste leggen "?????
Luc heeft het boek " Hoe word ik baas in huis ?" gekocht. Hij leest het in één ruk uit en stormt daarna de keuken binnen. Hij gaat dreigend voor zijn vrouw staan en zegt: " Van nu af aan is mijn wil wet! Vanavond zal je lekker koken voor mij en daarna zal je het bad laten vollopen zodat ik mij kan ontspannen. Je wast mijn rug, droogt me af en masseert mijn handen en voeten. En als je daarmee klaar bent, mag je eens raden wie me dan zal aankleden en mijn haren kammen...." " De begrafenisondernemer? antwoordt zijn vrouw.
Ik blijf er bij: "een dag niet gelachen...is een dag niet geleefd"! Daar moeten we dus wat aan doen!
Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar leven te maken. Ze staat op het punt om in de Schelde te springen. Ze staat boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water als er een knappe matroos voorbij loopt. De knappe matroos ziet haar huilen, krijgt medelijden en slaat een arm om haar heen en vraagt wat er scheelt. Hij toont veel begrip en zegt dat springen in de Schelde ook niet de oplossing is. Als oplossing stelt de matroos voor om haar mee naar Amerika te nemen op zijn boot om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zal haar verbergen en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zal haar elke avond eten brengen en ze zal niets tekort komen. In ruil voor al de goede zorgen wil hij wel seks met haar. En inderdaad : Elke avond brengt hij vier boterhammen, een stuk fruit en beleeft een avond vol passie. Tot de 17de dag . Ze wordt gevonden door de kapitein. "Wat heeft dit te betekenen?" vraagt de kapitein. De vrouw legt het uit: " Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en in ruil naait hij me". "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt", zegt de kapitein" ... "want dit is de veerboot Hoboken-Kruibeke" .
Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit daar al tien jaar helemaal alleen. Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip. De vlek wordt iets groter en hij denkt: Het is ook geen boot. De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: Het is geen vlot.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en met duikuitrusting aan. Ze gaat naar de man toe en zegt: " Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt"? "Tien jaar" zegt hij. Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en haalt er een nieuw pakje sigaretten uit. Hij neemt er een, steekt die aan en inhaleert diep en zegt: "Oh man, oh man! Is dat lekker". Dan vraagt ze: " Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken"? Hij antwoordt: "Tien jaar"! Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw, opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem! Hij neemt een ferme slok en zegt: "Wauw, God, dat is lekker". Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak die van boven naar beneden loopt en vraagt hem: "En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad"? En de man antwoordt: "Nee maar! Je wil toch niet beweren dat je daar een computer in hebt zitten met seniorennet op ?
)
