Jullie meevoelen deed deugd .. vooral die suggestie van steenezel was hartverwarmend al stel ik mij de vraag of ik dan beter af zou geweest zijn? Ik ben daarom eens gaan Googlen en vond bij steenezel 4 synoniemen : domkop ( neen, afgewezen)
domoor (neen ,want ik heb twee oren en dus wordt dat domheid in het kwadraat )
oen (neen is op zijn Westvlaams een kieken ( (h)oen) voor de niet vatters, ook niet vleiend!) uil (Ja , hier kan ik mij mee verzoenen) want staat de uil in de westerse cultuur al niet eeuwenlang als symbool van de wijsheid.??
Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde steen...
Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde steen
... alleen doen mensen dat wel. Ik stel daarom ook voor om voortaan op ezels te vertrouwen en niet op mensen. Maar daar wil ik het niet over hebben . Waarover dan wel?
Heb jij dat ook wel eens dat je je hoofd tegen een kastdeurtje stoot en dan denkt: de volgende keer zal dat me niet meer gebeuren en amper een uur erna: BOiNK !
Hewel sinds vandaag kan ik kan dus wel stellen, dat ik geen ezel ben, aangezien ik me wel twee keer aan dezelfde steen heb gestoten! Of maak ik nu een denkfout?
Een oude cowboy dronk een koffie in een plaatselijk Starbucks koffiehuis.
Terwijl hij aan zijn koffie nipte, kwam er een jonge dame naast hem zitten.
Ze vroeg: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Wel, ik woon al heel mijn leven op een
boerderij, hou me bezig met koeien samendrijven, koeien helpen kalveren,
verzorgen van koeien en kalveren, hooi maken, stallen kuisen, paardrijden,
naar rodeo's gaan, honden voederen. Ik veronderstel dat je zou kunnen zeggen
dat ik een cowboy ben!"
Waarop de vrouw: "Ik ben een lesbienne! Als ik 's morgens opsta, denk ik aan
naakte vrouwen. Tijdens het ontbijt en het middagmaal is dat niet anders.
Tijdens het douchen, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens tv-kijken. Ik doe
niets anders dan de hele dag aan naakte vrouwen denken en daarom denk ik dat
ik lesbienne ben!" Er viel een stilte en de cowboy en de lesbienne dronken verder van hun koffie. Even later komt er een jongeman aan de andere kant van de oude cowboy
zitten en vraagt hem: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Ik denk al heel mijn leven dat ik een
cowboy ben, maar ik ben net tot het besef gekomen dat ik eigenlijk lesbienne ben!"
HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
NU ER EEN CREDIETCRISIS IS?
-De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar.
-De bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan. - De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
-Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
-De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen. -De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt. - De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn. - De wielrenners weten niet meer rond te komen en
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden. - De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek. -De NMBS is het spoor bijster en de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in. - De metselaars zitten in de put en de caféhouder is het zat.
-De kapper zit met zijn handen in het haar en de boer is uit het veld geslagen. - De helderziende schemert het voor de ogen.... Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit ???
Wat een wereld !!!
Oei, oei , oei, het is hier de laatste logjes nogal serieus geweest, mijn gedacht. Voor jullie mij ergens klasseren onder " oud, verlept en hopeloos geval " moet ik dat even rechtzetten. Mijn schrijvende ik gaat gemakkelijk de nostalgische, filosofische of ernstige toer op terwijl mijn taterende ik moet het meer hebben van een lach en een grap of geplaag.. en probeer dan maar met die combinatie te leven! Jullie weten niet hoe ik soms de handen vol heb aan die twee!
Maar gelukkig krijgt die laatste uiteindelijk steeds weer de bovenhand en dan zijn de logjes er natuurlijk ook naar! Oordeel zelf maar:
Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Stille Zuidzee.
Dag 1: Ik heb er weken naar uitgekeken en hard gespaard om deze schitterende reis te kunnen maken.
Maar het is de moeite waard.
Een prachtig schip en heerlijk weer.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden en van plan om er iets heel moois van te gaan maken.
Dag 2 : Héél de dag op zee. Ik heb vliegende vissen, dolfijnen en walvissen gezien en begin al bruin te worden. Wat een prachtige vakantie!
Vandaag heb ik ook de kapitein ontmoet.
Het is een ontzettend knappe man.
Lijkt een beetje op Brad Pitt, maar dan nog knapper.
Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft, gesnorkeld en ik heb leren golfen.
De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Dat is een hele eer en ik heb me ontzettend goed geamuseerd.
Het is een vreselijk aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen, zo blauw als de zee hier.
Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad, want ik heb gewonnen!
De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te komen lunchen.
Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne.
Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut, maar dat heb ik geweigerd.
Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wil bedriegen.
Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me weer uitgenodigd om samen een glas wijn te drinken.
Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Dat heb ik natuurlijk weer geweigerd, maar hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.
Dat maakt het erg moeilijk!
Dag 6:
Afgelopen nacht heb ik 1600 mensenlevens gered.
VIER keer zelfs ...!
Tussen alle opruim- en andere werkzaamheden door had ik gisteren toch nog even tijd om wat te lezen op internet. En jawel hoor ik kwam weer iets heel opmerkelijks tegen.
In China is een echtpaar dat hun zoontje @ wil noemen. De vader zegt dat het @-teken door Chinese emailgebruikers wordt uitgesproken als het Engelse woord at. Als de t-klank wordt benadrukt zou het als ai ta klinken.
In het Mandarijn Chinees betekent dat hou van hem.
Mijn bedenking... Als het manneke later naar school moet en de juf vraagt: Hoe heet jij?, krijgt ze te horen: Hou van hem.
Mooie naam als je het mij vraagt maar wat als het manneke naar een Belgische school gaat omdat vader hier in België een Chinees restaurant begint? Dan zal het manneke moeten antwoorden: Apenstaartje !!! OPMERKELIJK ! Het zijn en blijven rare Chinezen die Chinezen
Er wordt soms nogal wat over en weer gepraat als het de jeugd betreft en waarom sommigen zo agressief/associaal zijn. Ik heb er even over nagedacht en eerlijk? Ze krijgen een verkeerd beeld van wat normaal is en niet! Beoordeel zelf maar eens.
Sneeuwwitje slaapt met 7 mannen.
Tarzan loopt elke dag half naakt.
Assepoester komt pas om middernacht thuis.
Pinokkio liegt en Alladin is de koning der dieven. Batman rijdt 320 km per uur.
Doornroosje ligt de hele dag in haar "nest".
Roodkapje luistert niet naar haar moeder. Hans en Grietjes eten ongevraagd in een andermans huis.
............
Vind je het gek dat de jeugd van het rechte pad geraakt ?
Na al die ernst van de vorige logjes even stoom aflaten of jullie denken dat er hier een treurwilg aan het groeien is!
Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
-"Wat doet jij sinds je op pensioen bent?"
-De eerste zegt: "ik fotografeer." -De tweede zegt: "ik tuinier."
-De derde zegt:" ik doe opsporingswerk "
-"Ah! en in wat?
" -"Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels "
Karin komt thuis, ze heeft voor het eerst op school seksuele voorlichting gehad. - Ik schaamde me dood Iemand zei dat de ooievaar de kindjes bracht, weer iemand zei dat je ze in het ziekenhuis kon kopen -Maar waarom schaam je je dan? -Ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken!
Vandaag kan ik de dingen doen waarvoor ik de afgelopen drie jaar net geen tijd genoeg had. Aan de andere kant krijg ik maar eens in de vier jaar de kans om op 29 februari een stukje te schrijven. Die kans mag ik dus niet laten liggen.
Stel je echter van de kwaliteit niet al te veel voor, want een schrikkeldag is echt zo'n restjesdag, een inhaaldag, een dag waarop we die loshangende flarden van de voorgaande jaren nog even snel aan elkaar naaien.
En laat die flarden nu toch wel eens spreuken met een knipoog zijn zeker..
.
Vroeger wilde ik avontuur en spanning. Het avontuur is vervlogen maar de spanning is gebleven en daar slik ik nu pillen voor.
Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Alleen daar kan liefde leven, Alleen daar is het leven goed,
Waar pa stil en ongedwongen,
De aardappels schilt en de afwas doet.
Als je tot over je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
Als u ze allemaal op een rijtje hebt: hoedt u voor het domino-effect!
Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat.
Computers: de meeste fouten zitten tussen het toetsenbord en de stoel.
Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden.
De snelste manier om met acupunctuur te experimenteren is voor het eerst een nieuw overhemd aantrekken.
De vraag in het levens is: Gaan we door of slaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Ik ben voor jou gevallen languit op straat.
Ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat!
Wie onder de ossenstaart heeft gekeken, hoeft geen soep meer.
Voor meer van die knipogen tot over vier jaar maar weer, bij leven en welzijn!!
Journalist: " Kunt u mij zeggen hoe het komt dat u zo oud geworden bent?" Honderdjarige: " Dat komt door de afspraak die mijn vrouw en ik maakten toen we nog maar pas getrouwd waren." Journalist: "Wat voor afspraak was dat?" Honderdjarige: "Wel, we spraken af dat, als we ruzie maakten, zij in de keuken zou blijven en ik in de tuin." Journalist: " Maar wat heeft die afspraak dan wel met je gezondheid te maken?" Honderdjarige: " Het leven in de open lucht mijnheer!"
Ik vier niet graag een feest op "commando" of omdat de media daar een heisa rond maakt en daarom doen we ook al jaren niet mee met al die opgefokte Valentijnhype Zomaar out of the blue verrast worden is duizend keer intenser.. Allé dat is mijn simpele mening!
Mijn halfbedde wilde onlangs toch op zeker spelen ( ) en vroeg..: "Wil je echt niets voor Valentijn?" Ik bleef het bij neen houden maar ging toch even aan het denken
Het moet niet simpel zijn om op deze "dag van de liefde " telkens geslaagd uit de kast te komen. Als vrouw kan ik tientallen verrassingen bedenken maar blijkbaar hebben de mannen daar meer problemen mee, daarom probeer ik mij in te leven in het hoofd van de man... ( Laat me eens weten heren bezoekers of ik daarin geslaagd ben )...
Stel je voor, je bent een man en je wil voor die 14e toch echt een inspanning doen, één keer per jaar is niks teveel denk je dan en het komt er vooral op aan om origineel uit de hoek te komen en niet te tonen dat je opzoekingswerk een sleur geweest is.
Maar jaar na jaar is de dag er vlugger dan je denkt en plots is het alle hens aan dek om op het laatste moment nog iets te bedenken.
De bloemenwinkels maken speciale boeketten met "zeven anjers en zeven rozen " maar dan denk je: " een mens kan toch niet elk jaar met een " boeké " afkomen.
Chocolade durven ze ook al eens in verband met de liefde brengen maar omdat je schat op regime staat, kan je daar ook niet mee naar huis komen want binnen de kortste keren zou je liefste uit haar voegen barsten en de schuld leggen bij de koper van het lekkere doosje suikergoed.
Je kan haar natuurlijk vragen wat je kan kopen maar dat is ook niet erg origineel als men het initiatief overlaat aan deze die het cadeau moet krijgen.
Misschien is het veiliger om iets nuttigs te kopen in plaats van al die prullaria die de kasten vullen en waar binnen de kortste keren mee naar de rommelmarkten kan gezeuld worden?
Als je liefste graag kookt en bakt dan kan je bijvoorbeeld een hippe deegrol kopen maar is dat wel zo veilig als ze je daarna s avonds staat op te wachten met de deegrol in de hand terwijl de oven al uren gedoofd is ?
Dan denk je dat cadeaubonnen tegenwoordig zeer in de mode zijn ..
Bongobonnen in alle soorten, voor een weekendtrip, een ballonvaart, een verwenweekend, een lekker etentje, een boekenbon of een bon voor kleren.. je kan het zo gek niet bedenken of ze hebben het in voorraad.
In feite is het hetzelfde als een zeker bedrag aan Euros in een enveloppe te steken behalve dat er bij een bon opstaat wat je er juist moet mee doen en dus niet echt de keuze hebt.
Ja,... krijg maar eens een geschenkbon voor een ballonvaart als je met hoogtevrees zit of een bon voor een gans jaar gratis gebruik te mogen maken van het lokale zwembad als je niet kan zwemmen.!!
Nu staat het water je bijna aan de lippen want t is allemaal zo simpel niet als je een geschenk voor iemand moet kopen en al zeker niet als je je schat graag nog een paar jaar wil houden!
En dan zit je te denken en te denken en raadpleeg je zelfs de collegas maar daar word je ook niet veel wijzer van want ze zitten allemaal in hetzelfde schuitje.
Iemand suggereert dan dat het wreed in de mode is om je liefste voor Valentijn een botoxkuur cadeau te doen of een paar siliconenborsten.
Ja, .. als je bedenkt dat een vrouw ¼ van de dag in de spiegel kijkt en ¾ van de dag gebruikt om te corrigeren wat ze in de spiegel ziet,( zo denk jij er toch over niet lieve man?) dan vind je dat nog geen slecht gedacht van zo eens iets moderns te schenken.
Maar als je dan naar een paar "gespecialiseerde beenhouwers in menselijke sculpturen" belt, verschiet je nogal!.
Je besefte niet dat een ooglidcorrectie zon gat in je budget kon slaan om maar te zwijgen van die borstcorrectie waar men verplicht is van ze per twee te kopen wil het op iets trekken.( en dan mogen ze op termijn niet lekken!!)
En dan denk je aan wat een spuitbus silicone in de Gamma kost en sta je versteld als je denkt wat die mannen daar op verdienen als ze het mes in het vel van je liefste zouden zetten.
Lingeriesetjes zijn ook altijd in de mode maar de stukjes lingerie worden steeds kleiner en de prijs hoger en je bedenkt dat een mens zo al vlug een valling opdoet!.
Pfffff, daar sta je dan nog steeds met lege handen!
Het is nu dat ik even zijn engelbewaarder zou willen zijn en hem het volgende in het oor
zou willen fluisteren...
Waarom niet de tafel schoon dekken met het "feestservies en naast het bestek mooie, gekleurde servetten leggen desnoods die met kerstmotief die nog zijn blijven liggen na een geslaagd Kerstfeest? Daarbij een theelichtje in het midden om wat sfeer te brengen en vooral een goede fles wijn om wat moed in te drinken.
En dan tover je voor jouw schat een eenvoudig maaltijd op tafel ..
Het zal haar plezier doen dat ze voor één keer niet zelf moet koken .
Allé, t is maar om te zeggen dat het inderdaad de geste is die telt en dat Valentijn helemaal niet duur hoeft te zijn.
Omkader de gewone kost met wat sfeerlicht, gekleurde servetten en vooral vier verliefde ogen en het komt allemaal goed.
En dan bedenk ik dat uiteindelijk vrouwen echt niet zo veeleisend zijn.
Ik hoop dat "hij" die vandaag meedoet aan die Valentijngekte er uit geraakt is en een geslaagde Valentijn viert maar vooral dat mijn half bedde dit eens leest en ziet van hoeveel slapeloze nachten ik hem gered heb!!( )
Ik heb het gisteren even geteld.. had zomaar 42 reclames binnengekregen.. Ik zal ze op termijn wel wegdoen maar verdorie.. ik heb mij bedacht, ik vertik het om mijn blog door die sluipreclames te laten domineren. Willen ze zich hier laten gaan, hewél welkom, doe maar , het is zoals Ani schreef ;" wij moeten nogal populair zijn dat ze enkel bij een paar mensen langskomen"!! Eigenlijk heb ik er niet direct last van zolang ik de reacties van mijn blogvrienden maar terugvind.. Dus hou ik de reacties niet meer tegen , zal enkel hun IP adres blokkeren , vraagt minder tijd! En ik stel voor van even te lachen want lachen is gezond en warmt ook op bij dit bibberweer!
Wat is het toppunt van blind zijn? Op de gayparade geen flikker kunnen zien.
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis het liedje zingen; 'We gaan nog niet naar huis'.
Wat is het toppunt van onmogelijk? Dat een dove heeft gehoord van een stomme dat een blinde heeft afgekeken op de hoek van een ronde tafel.
Wat is het toppunt van vreemdgaan? Met je goede been uit het verkeerde bed stappen.
Wat is het toppunt van klagen?
Teruggaan naar de balie en zeggen dat er een gat in je donut zit.
Wat is het toppunt van klungelig?
Struikelen over draadloos internet.
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven.
Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.
Alle buitenlandse euro's weigeren.
Wat is het toppunt van egoïsme? Je eigen naam roepen als je klaarkomt. Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.
Wat is het toppunt van geduld? Een ei pellen met een bokshandschoen aan.
Wat is het toppunt van grof?
Iemand die maar 1 been heeft een step geven.
Wat is het toppunt van heimwee?
Een drol die terug omhoog kruipt.
Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Je buik inhouden als je op de weegschaal staat.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je diarree hebt.
We zijn goed thuisgekomen, jullie horen er later wel meer van maar nu moet er dringend van alles gedaan worden( uitpakken, wassen enz), dus ga ik ergens elders op zoek naar inspiratie.
Adam leefde, lang geleden, eenzaam in de Hof van Eden
met de zegen van de Heer.
Hij liep lekker in z'n blootje, baadde zon en baadde pootje in het water van de beek, zeven dagen van de week.
Adam leefde zonder zorgen, totdat hij op zekere morgen
ontdekte dat elk dier een vriendinnetje had. Hij zei:"Lieve Heer, ik wil niet klagen, maar ik zou U willen vragen, of U ook voor mij een vriendinnetje heeft?"
"Goed," zei God, "Ik zal m'n best doen, maar jij moet zelf de rest doen, Ik zal zorgen voor een vrouw, die haar leven deelt met jou."
Adam liep van pret te zingen en maakte twee verlovingsringen
Hij riep:" Prijs de Heer, ik krijg een wijf, maar het is wel een rib uit m'n lijf."
En toen Adam lag te slapen, heeft de Heer de vrouw geschapen. 't Was de droom van iedere man, alles d'r op en alles d'r an.
En zij leefden zeer tevreden, samen in de Hof van Eden Totdat op een zekere dag, Eva de boom met de appeltjes zag.
Zij dacht, ach wat kan het schaden, aan een boom zo volgeladen
Ofschoon de Heer het mij verbiedt, Mist Hij één, twee appels niet.
En zij brandde van verlangen, toen ze al dat fruit zag hangen. Ze plukte, nam een hap en zee: "één appel mag toch wel?
Maar Onze Lieve Heer zei: Nee!
Toen was het uit met het mooie leven,
het Paradijs werd opgeheven. Door deze ongehoorzaamheid,
raakten wij allen onze onschuld kwijt.
Door één appel werken wij ons nu te sappel
En 't is daarom dat ik beweer
SNOEP VERSTANDIG, EET EEN PEER!!!!
- We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.
- Hij was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij en met zijn andere zong hij liedjes. - Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats. - Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan. - Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand. - "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."
.... en opeens begon mijn hart te kloppen ...
Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.
- "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"
- "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk."
- De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen. - De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.
- Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.
- Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot.
- We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.
- Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.
- Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken..
- Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.
- Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd. - Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan.
- We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en gangsters. - Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak. - De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu. - Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat. - Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.
- In wijn zit wijsheid, in bier vrijheid, in water...bacteriën.
- De één zijn bloed, is de ander zijn spoed. - Half bezopen is een gebrek aan doorzettingsvermogen.
- Altijd dronken is ook een geregeld leven.
- Als mijn roken je stoort, haal dan geen adem.
- Ik verlies geen haar, ik krijg er hoofd bij.
- Ik ben al een maand aan het diëten, maar al wat ik verloren ben zijn 31 dagen.
- Ik kom niet aan... ik houd voedsel vast.
- Wat omhoog gaat, komt ook weer omlaag..., behalve mijn gewicht. - De wijn is onschuldig, alleen de dronkenlap is verantwoordelijk.
- Als er leven na de dood was, dan was er geen dood meer. - Een gebalanceerd dieet is chocolade in twee handen.
- Drank is sneller op dan je lief is.
- Stoppen met roken is een makkie, ik heb het al 20x gedaan. - Ik ben geen alcoholist, ik heb een doseringsprobleem. - Fietsen is gezond dus eet meer fietsen.
- Veel mensen danken hun goede geweten aan hun slechte geheugen.
- De definitie van zorgoverleg: Wij hebben de zorgen en zij het overleg.
- Veel patiënten worden twee keer uitgekleed. - Plastische chirurgie is een soort paspoortenloket, als je gezicht verlopen is, kun je het daar laten verlengen.
- Ik word altijd dronken van 1 biertje...meestal het 16e. - Ik ben een gelegenheidsdrinker, maar ik heb zoveel gelegenheden. - Ik geef de pijp aan maarten, want ik rook niet. - Verjaardagen zijn gezond, hoe meer je er hebt hoe langer je leeft. - Voorkom een kater, blijf dronken.
- Wie aan zijn kruis krabt met een riek, belandt waarschijnlijk in de kliniek. - Drinken halveert je leven maar je ziet dubbel zo veel.
- Als je ouder wordt, wordt alles slechter behalve het vergeten, dat wordt beter.
- Ik ben vorige maand 5 kilo kwijtgeraakt. Deze maand heb ik ze weer gevonden.
- Juffrouw mag ik hier roken? Hoezo..., staat u in brand dan?
- Iedere dag dronken is ook een geregeld leven.
- Ben ik eindelijk van mijn jeugdpuistjes af, krijg ik rimpels.
- Pillen tellen is een hel, maar hierdoor overleef je wel.
- Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
- Psychiater tegen patiënt : "U heeft een alcoholprobleem"........
Patiënt tegen psychiater: "Nee hoor......zolang er alcohol verkocht wordt, heb ik geen probleem"...
Gelezen op mijn Druivelaar en altijd goed om een logje te vullen als er geen tijd is om iets anders te verzinnen!
Een parachutist springt uit een vliegmachine ( en het was niet Eddy Wally n.v.d.r.) Even later wil hij zijn parachute open trekken, maar er gebeurt niks! Hij trekt aan zijn reserveparachute, maar ook nu gebeurt er niets. Hij dondert tegen een hels tempo naar beneden. Plots schiet er hem iemand van beneden voorbij, helemaal onder het roet. -" Hé, roept de parachutist, heb jij verstand van parachutes?" - "Neen, antwoordt de ander en ook niet van gasketels".
Wel :
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit. De logopedisten zijn sprakeloos. De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid. De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anesthesist is knock-out. De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart. De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald. De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt ? Die is er goed ziek van !
Een dol logeerpartijtje
van 2 kleinkinderen.
Van zoveel liefde genoten.
Heb over hun bewondering mijn ego gelikt.
Heb mezelf
in een hippe oma gegoten.
Ja, ik heb het weer eens geflikt.
Geen Nederlands, geen Frans maar Belgisch en zonder eindejaarskater.
Beste amis.
Nous voilà dejà begin januari en de eindejaarsfeesten zijn terminées.
Het voorbije année was voor ons une année de veranderingen, productives, of niet.
In het begin was tout le monde inquiet maar eindelijk is alles presque goed passé grâce à onze esprit de samenwerking.
Iedereen is d'accord pour dire que nous werken heel goed zonder hésitation en met weinig slecht humeur.
Dat is de résultat van onze collaboration en goede entente dans le combat.
Je voudrais vous zeggen dat ik veel chance heb d'avoir des kamaraden comme jullie.
Altijd klaar pour aider, toujours prêt om initiatieve te prendre. Altijd klaar pour aider un afwezig.
Bedankt voor tout en ik hoop que cela continuera in dit nieuwe année .
Meilleurs wensen voor het nouvelle jaar 2012 .
PS : ik wil ook remercier Bill Gates pour ce prachtige taal correcteur programme. Zonder celui-ci zou ik deze log met veel fautes moeten écrire !! ;-)
)
al stel ik mij de vraag of ik dan beter af zou geweest zijn? 
){kind=link}