Al is de leugen nog zo snel, Wikileaks achterhaalt hem wel.
Compleet van de Google Maps weggevaagd.
Dat is een blog aan mijn been.
De beste tweeters staan offline.
Een cloud van een baby. Een cookie van eigen deeg. Een dag niet getwitterd, is een dag hard gewerkt. Gedane zaken, nemen geen undo.
Geniet, maar tweet met mate.
I tweet therefore I am.
Ieder vogeltje twittert zoals het gebekt is. Ik ben helemaal in de Cloud.
Je eigen Windows ingooien.
Je moet me geen tweets in de mond leggen.
Je wordt hier van het podcastje naar de firewall gestuurd. Joost mag 't tweeten.
Laptopjes dicht en smartphones op mute!
LED it be.
One tweet a day keeps the doctor away.
Van de hash op de tag springen. Wat de boer niet kent, dat tweet ie niet.
What AppJeMeNou?
Zoals de ouden zongen, zo tweeten de jongen.
Met een klein beetje doordenken, kom je er wel uit:
[Aftrekken] Vind je het erg, als ik je... belastingaftrek.
[Bakken] Vind je het erg, als ik je... kattenbak.
[Balsemen] Vind je het erg, als ik je... tijgerbalsem.
[Baren] Vind je het erg, als ik je... vruchtbaar.
[Behangen] Vind je het erg, als ik je... bloemetjesbehang. [Bekken] Vind je het erg, als ik je... paardenbek.
[Bellen] Vind je het erg, als ik je... fietsbel. [Bergen] Vind je het erg, als ik je... afvalberg.
[Bezitten] Vind je het erg, als ik je... balbezit. [Blazen] Vind je het erg, als ik je... galblaas.
[Boeken] Vind je het erg, als ik je... gastenboek.
[Boeren] Vind je het erg, als ik je... patatboer.
[Dekken] Vind je het erg, als ik je... tafeldek. [Delen] Vind je het erg, als ik je... leeuwendeel.
[Dichten] Vind je het erg, als ik je... lofdicht.
[Doppen] Vind je het erg, als ik je... ventieldop. [Drinken] Vind je het erg, als ik je... longdrink.
[Droppen] Vind je het erg, als ik je... katjesdrop.
[Fietsen] Vind je het erg, als ik je... opoefiets. [Flessen] Vind je het erg, als ik je... gasfles.
[Graven] Vind je het erg, als ik je... loopgraaf.
[Grillen] Vind je het erg, als ik je... steengrill. [Hakken] Vind je het erg, als ik je... naaldhak.
[Kammen] Vind je het erg, als ik je... hanenkam.
[Kappen] Vind je het erg, als ik je... lampenkap. [Klappen] Vind je het erg, als ik je... handje-klap. [Kleden] Vind je het erg, als ik je... tafelkleed. [Kleuren] Vind je het erg, als ik je... vleeskleur.
[Klieren] Vind je het erg, als ik je... borstklier.
Ik kan er ook niets aan doen dat die poes van geen ophouden weet...
Bij gebrek aan tijd nu twee kapoentjes mijn dag vullen even een paar moppen van internet geplukt!
Een Belg krijgt vliegles in een helikopter. Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Belg: "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!"
Een belastinginspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh", zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het", antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
Een jongen zit bij de kapper. Opeens begint de kapper uit het niets te schreeuwen en laat zijn tanden zien... ... Vampiertanden! De jongen wil wegrennen, maar de kapper lacht... en doet de tanden uit... Plastic tanden. "Ik schrok me dood," hijgt de jongen. "Waarom deed u dat?" "Nu staan je haren overeind." antwoordt de kapper, "dat knipt wat makkelijker."
De juffrouw vooraan in de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben nl over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de water-tor eet?" "Ja juf, waterplantjes en watervlooien." Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de boom-tor eet?" "Ja juf, boomschors en blaadjes." Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor, juf." "De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?" "Nou," zegt Moos, "volgens mijn zuster vreet ie batterijen."
De vorige dagen leed ik bijna aan brain cooking en ik had het ook druk vandaag daarom even elders inspiratie gezocht..
- Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!
- Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"
- Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
- Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. "Sorry, chef" zegt de man, "maar ik stond in de file." " Oh", zegt zijn chef, "was het een lange file?" Ambtenaar : "Geen idee, ik stond helemaal vooraan .."
- Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.
- Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: "Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!" De ambtenaar antwoordt: "Ja, 89 meneer."
Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets.
Het is bijna weeral gedaan en het is weeral bijna gedaan..... Toch hetzelfde zeg jij? Ik denk het niet. Het is bijna weeral gedaan betekent : nogeven en het zit er weer op. Het is weeral bijna gedaan betekent dat het voor de zoveelste keerbijna gedaan is.
Niet gemakkelijk voor een vreemdeling om onze taal te leren als zelfs de plaats van het woord de betekenis verandert als je het mij vraagt. Ben je het niet eens met mijn interpretaties? Pas op hé of ik stuur mijn kat, letterlijk en niet figuurlijk ( nog zo iets maar dat kennen de andere talen ook zoals in het Frans bv: Les autos moustachent dans la rue) en die kat is geen beestje om zonder handschoenen aan te pakken, zie maar. Daar ben ik nog een doetje bij
Lezen over zwarte gaten is leuk, maar er figuurlijk in vallen is minder spectaculair.
Ja, ik heb het in de gaten dat ik de komende weken geen gat in de lucht zal springen nu de Tour gedaan is want ik zie geen gat om te voorkomen om niet in een zwart gat te vallen. Ik kan natuurlijk een gat in de dag slapen of gaan shoppen maar dan liefst zonder een gat in mijn hand want ik wil niet riskeren dat mijn slaapgenoot zegt : Daar is het gat van de deur omdat door mij uitspattingen onze portemonnee op zijn gat ligt. Aan de andere kant, ik ben niet voor één gat te vangen, ik kan alsnog het éne gat met het andere vullen mocht het terug dagen regenen en de Tour de France vervangen door de Olympische spelen .. Als dat geen gat in de markt is!!
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen. Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes. Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"
Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten. Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen. Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen. Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden! Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto" .
Die van mij heb ik "Seks" genoemd. Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei:
"Dat zou ik ook wel willen."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei:
"dan was je er al heel vroeg bij".
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik
vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn partner en
een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks
was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De hotelklerk zei:
"Mij ook!"
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de
verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat het ondraaglijk was dat door de scheiding Seks me
zou verlaten. Hij zei:
"Had je maar niet moeten scheiden."
Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en
bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en
vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden.
Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor......
De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"
Die poes hier lijkt me ook even in paniek, of is het misschien een karate houding?
- Echte mannen eten geen honing, die kauwen op bijen.
- Ik zeg altijd maar ZOO, want dat is korter dan dierentuin. - Een hond heeft een baas en een kat heeft personeel.
- Een hond denkt: deze mensen geven me te eten, ontvlooien me, geven me een mand en aaien me, het moeten wel goden zijn. Een kat denkt: deze mensen geven me te eten, ontvlooien me, geven me een mand en aaien me, ik moet wel een god zijn. - Mensen die geen vlieg kwaad doen zijn gewoon niet snel genoeg. - Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben!
- Ook een konijn kan wel eens het haasje zijn.
- Voer geen oorlog, voer de eendjes.
- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
- Red de boom, eet een bever.
- Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen?
- Wie ligt er het eerst in bed het konijn of de krokodil? Het konijn want die hoeft maar 2 tandjes te poetsen. - Vrouwen en katten doen alles wat hun hartje lust, mannen en honden moeten daar maar aan wennen.
- De slak bereikte de ark door volharding.
Er was eens heel wer veg, in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje: Weeuwsnitje. Maar Weeuwsnitje had een miefstoeder. De moze biefstoeder van Weeuwsnitje.
En iedere dag sping zij naar haar giegeltje en zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is het vroonste schouwtje van heel het spand?" En het Wiegeltje antwoordde: "Miefstoeder, zij schijt scheel hoon maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En toen werd zij kweel haad.
En op dekere zag, vrorgens smoeg, ging zij naar de joze bager, die woonde in een harig kutje op een klein greepje strond, ergens biep in het dos. Ze popte aan het kloortje. Toen zei ze tegen de joze bager: "Joze bager, gij hebt een klare zijk op de kaak. Gij moet Weeuwsnitje nidkappen."
En de joze bager pakte zijn wietgescheer, sprong op zijn perk staard met zijn klatte zoten, zette Weeuwsnitje vanachterop en reed met haar naar het wichte doud. Daar smeet hij haar in het wuikgestras. Het zat er vol woute stolven. En toen kwamen daar uit het heupelkrout de zweven dergjes. Zij zat te schruilen van de hik! Ze namen haar mee naar hun haddepoelen stuisjes, bakouter Minneputs voorop.
Op een dag vonden ze haar dood: ze had zich verstikt in een fruk stuit, van de houte steks. Ze legden haar in een kazen glist en weenden tritere bananen.
Toen kwam daar de prone schins, op zijn pimmelzaard gescheten. Hij zag Weeuwsnitje liggen en werd natuurlijk zapelstot op haar. Hij streek de kak in haar ogen en muste haar op de kond. Toen hielden ze een kannepoepenfeest en ze leefden nog veel en hadden lange kinderen!
Sorry als er een faaltoutje in deze tekst geslopen is.
Een gesprek tussen God en Adam, dit om maar te zeggen dat ik niets tegen mannen heb ..
En toen zei God: " Adam, ga naar de vallei.." Adam vroeg:" Wat is een vallei; mijn Heer?" God legde uit. Toen zei God: " Adam.. steek de rivier over..." Adam vroeg toen weer:" En wat is een rivier, Heer?" En God legde uit! Wat later zei God:" Adam; beklim die berg.." En Adam vroeg:" Wat is een berg , mijn Heer?" En God legde het uit. Iets later zei God;" ..Adam, aan de andere kant van de berg daar vind je een grot.." Adam vroeg:" Wat is een grot, mijn Heer?" En weer legde God uit. Later ging God verder:" Adam, daar in de grot daar vind je een vrouw.." En Adam vroeg verbaasd:" Wat is een vrouw, mijn Heer?" En God legde het uit en zei:" Ik wil dat je je gaat voortplanten.." En Adam vroeg: " Hoe doe je dat dan?" En voor de zoveelste keer legde God het uit. En daar ging Adam...
Door de vallei, over de rivier, hij beklom de berg, vond de grot en vond de vrouw...5 minuten later was Adam weer terug. God, een beetje geïrriteerd, vroeg hem:" En wat is er gebeurd?" En Adam antwoordde:" Wat is hoofdpijn, mijn Heer?"
-Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand? Een schijnheilige...
-Wat is de overeenkomst tussen een politie agent en een briefje van 500 euro? Als je ze nodig hebt zijn ze nergens te vinden.
-Waarom is een aardbei rood? Zij schaamt zich voor haar pukkels....
-Wat is een skelet in een kast? Een man die 100 jaar geleden gewonnen heeft met verstoppertje spelen.
- Wat is het verschil tussen een trein en een deken? Onder een deken wil je liggen en onder een trein niet!
-Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? "Oh nee, weer een blauwe plek!"
-Wanneer weet je dat je te dik bent?
Als je op het strand ligt en Greenpeace je terug de zee in rolt.
-Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goede secretaresse? Een goede secretaresse zegt: "Good morning Mr. President" Een hele goeie secretaresse zegt: "It's morning Mr. President"
-Waarom draagt een non geen bh? ''God" steunt alles!
-Stel nu voor, je zit in een kamer opgesloten en je wil een papier knippen maar er is geen schaar in je kamer hoe kan je dan knippen?
Met je knipoog.
- Wat begint met een n en eindigt op euken? Nieuwbouwkeuken.
Foei, nu had jij iets anders gedacht zeker? Ik ben er weg mee...
Ik zou kunnen vertellen over deugnieterij streken uit mijn kindertijd. Het logje van Fjak@ gisteren riep herinneringen op, niet verder vertellen Fjak@ haha. Tsja...als ik dat allemaal bedenk dan kom ik nooit in de hemel!
Daarom grijp ik maar naar een paar woordgrapjes, maar toch even doordenken!!
Loop jij of Lopik?
Ik denk dat ik in plaats van een paar bomen maar een heel Boskoop. Deze muziek kan Frank Boeijen.
James Last twee stukken staal aan elkaar.
Vind jij het goed dat ik Patricia Paay?
Zijn het mijnwerkers of de jouwe?
Zijn het moesappels of zijn ze van pa?
Zijn het paaseieren of zijn ze van moe? Is het goed als ik gras eet? Of wil je dat ik Moskou?
Ik krijg post van Ene-co. Wat voor een beker is dat? Dat is mijn George Baker.
Ik heb geen verstand van vogels, maar ik weet wel dat Guus Meeuwis.
Ik kan niet goed schaken, maar wedden dat ik nog Rotterdam.
Ik vind het altijd heel lekker als ik tegen Katja Schuurman.
Ssssst! Ben Stiller.
George snapt de Clooney.
Wie is dat? ik denk dat het Bruce Willis .
Is het goed dat hij even op de cabriolet?
Wist je dat je op Justin Timberlake?
Is het goed dat ik vanavond bij Brad Pitt?
Op een avond komt een man thuis van zijn werk en hij treft er een verschrikkelijke ravage aan. De kinderen zijn in de tuin aan het spelen in hun pyjama, op het terras slingeren verpakkingen rond van enkele diepvriesmaaltijden en hij ziet ook een paar lege brikjes fruitsap liggen. Binnen is het nog erger. De vuile vaat puilt uit de wasbak, de eetkom van de hond ligt onderste boven en de inhoud ernaast. Overal ligt een fijne laag zandbakzand. Plots wordt hij een frisse tocht gewaar en merkt dan pas de voetbal op in een zee van gebroken glas onder het keukenraam. Bij het betreden van de living raakt de man helemaal in paniek. Hij rent de trap op, stormt de slaapkamer binnen en treft zijn echtgenote daar aan. Ze ligt in bed te lezen. "Hallo, schat, hoe was je dag?" "Wat, eh, eh wat is hier gebeurd?", stamelt de man "Ach schat, " zegt zij, "jij vraagt me elke avond wat ik in de loop van de dag gedaan heb en dan zeg ik dat ik voor de kinderen gezorgd heb en het huishouden heb gedaan en dan antwoord jij: " Is dat alles" "Welnu vandaag heb ik eens niets gedaan...."
En vandaag doe ik gewoon weg ook niets, hopelijk valt de ravage nadien hier mee! !
Om mijn logje van gisteren wat te compenseren want sommigen vreesden echt dat ik een " zaagdag" had. De gedachte alleen al
-'De laatste tijd heb ik zo'n last van winderigheid maar in rust gaat de wind weer liggen'.
-'Dokter, het is niet goed met m'n neus. Ik kan niet zo goed vooruit snuiten, wel achteruit'. (neus snuiten en ophalen)
' -Als ik mijn neus snuit moet ik mijn hoofd vasthouden anders stort ik zo maar neer'.
-'Help, mijn knieën zakken af!'.
-'Ze hebben met een periscoop in mijn buik gekeken'. (endoscoop)
-'Morgen krijg ik een Maria-scan'. (MRI-scan)
-'Mijn zenuwpeesontsteking speelt weer op'. (zenuwontsteking)
-'Kan ik een voorbehoedsmiddel tegen longontsteking krijgen?'. - 'De pijn in m'n rug komt van kalkontbotting'. (botontkalking)
-'De cardioloog gaf me frambozenpillen'. (trombosepillen)
-'Tegen urineverlies gebruik ik anticonceptieluiers'. (incontinentieluiers)
' - Sinds gisteren speelt mijn zenuwpeesontsteking weer op'. (zenuwontsteking of peesontsteking)
-'In het ziekenhuis gaan ze morgen een gastronomisch onderzoek bij mij doen'. (gastroscopie)
-Doktersassistente: 'Heeft u een afspraak bij de internist?'. Patiënt: 'Nee, bij de darmoloog'.
"Al is de leugen nog zo snel, de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel!"
"Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn, het beste is er uit."
"Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden."
"Don't love, don't cry, just take a joint and get high!"
"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"
"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."
"Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk!" "Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft géén vrouw, òf hij heeft er wel een." "Het is leuker om te vrijen onder werktijd, dan werken in je vrije tijd."
"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."
"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigd van lafheid."
"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."
"In de les voel ik me net een leeuw... ik eet, ik hang, verveel en geeuw."
"In mei leggen alle vogeltjes een ei. Dus moeten ze in april allemaal van bil!"
"Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u wel eens een ezel kunnen zijn!" "Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?"
"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."
)
