Iemand heeft schipbreuk geleden en staat op een onbewoond eilandje. Op dit eilandje is verder niets. Even verderop is nog een eiland. Hierop staat een ezel, verder niets. Nog verder is een eiland met een palmboom met kokosnoten. Om te overleven moet hij naar het derde eiland om een kokosnoot te eten. Hoe komt hij daar?
* Eerst maakt hij een plannetje.
* Dat plannetje valt in duigen.
* Van de duigen maakt hij een vlot en vaart de zee op.
* Maar dat vlot zinkt, dat staat als een paal boven water. * Vlug klimt hij in de paal.
* Maar dan kan je wachten tot je een ons weegt.
* Toen hij een ons woog woei hij naar het middelste eiland. * Hij trok de ezel aan zijn staart, die begon te balken.
* Van de balken bouwde hij een brug naar het derde eiland.
* Maar hoe kon hij bij de kokosnoot komen? * Hij zat bij de pakken neer.
* Toen stapelde hij de pakken op en klom in de boom.
* De kokosnoot viel naar beneden. * Hij klom weer vlug omlaag.
* Maar hoe kreeg hij nu die kokosnoot open? * Hij gooide het bijltje erbij neer. * Toen pakte hij het bijltje en hakte daarmee de kokosnoot open...
Het dubbelzinnige in onze taal kan soms tot grappige gedachten leiden, zie voor jezelf..
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
? Dat rookworst zonder R ook worst is! De zoekfunctie niet kunnen vinden
! Een bijgelovige imker! Een glazenwasser die ladderzat is
! Een kapperszaak die permanent gesloten is! Een schilder die overal lak aan heeft
! Een tolk die zijn vak niet verstaat! Honing met een bij-smaak
! Je schoonmoeder een "trouw-ma" noemen! Voor een dichte deur staan op de open dag van een gesloten inrichting! Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt! Een glazenwasser die niet met Windows wil werken! Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat!
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist vandaag schat"! Een spin die wordt afgewezen als webdesigner!
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies op zitten!
Zuster Mary Ann, die voor de Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine en droeg de volle po terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als ie start, word ik katholiek"!!
Op onze bijeenkomst vorige vrijdag hadden we het over ervaring, meegemaakt hebben, het weten waar de klepel hangt ook zonder " 50 grijze tinten " gelezen te hebben!! Jaja.. soms zijn we " heel ernstig".
Wie het boek kende of erin gelezen had, vond dat oude wijn geen krans behoeft.
Als ze ons moesten betalen volgens onze kennis/ervaring die we door de jaren heen opgedaan hebben dan is de staatskas zeker weten failliet. Het spreekwoord zegt, in een oude kastrol maak je de beste soep en dat is nog geeneens gelogen.
We vonden dat we die " 50 grijze tinten " niet nodig hebben en leeftijd heeft er niets mee te maken, want we waren het er unaniem over eens dat ervaring de beste leerschool is.
We zitten wel allemaal al op trammetje 6, sommigen zelfs al op de 7 maar we laten ons niet kisten, hier en daar voelen we wel iets, maar krakende wagens lopen het langst zegt het spreekwoord. Optimisme is ons lang leven en de muziek doet ons opleven, gaan we eens een nachtje ferm doorzakken dan zitten we een paar dagen met wat ongemakjes maar dat kan de pret niet bederven,
moet ik nog verder gaan...
Dat ouder worden, bekeken we dan ook met humor .
Want als je ouder wordt dan ...
Zijn ontvoerders niet langer in je geïnteresseerd
Bij een gijzeling word je waarschijnlijk als een van de eersten vrijgelaten Niemand verwacht van je dat je een brandend huis binnen rent.
Mensen die je om 9 uur 's avonds bellen, vragen :
"Heb ik je wakker gemaakt?
" Alle levenslessen heb je al geleerd
Je zult veel van je kleren niet meer verslijten. Je mag op elk tijdstip eten dat jou uitkomt. Je kan leven zonder seks, maar niet zonder bril. Je gaat de verhalen over operaties van anderen zowaar waarderen.
Je raakt verwikkeld in discussies over pensioenregelingen.
Snelheidslimieten zie je niet langer als een uitdaging.
Je zingt mee met de muziek in het warenhuis.
Je ogen kunnen niet slechter worden.
Je kunt niet meer van je fouten leren.
Je hebt alle fouten immers al gemaakt.
Je gewrichten voorspellen het weer beter dan het KMI. Je kan je niet meer herinneren waar je deze lijst eerder hebt gelezen
Dus .... Hou je glimlach!!!
Aan ouder worden zit er dus wel een weinig nadeel maar bekijk het zo, als je alles wat hierin staat gelooft, zijn we op de goede weg want optimisme is de beste medicijn tot een lang en gelukkig leven.
Zo te lezen heeft ouder worden alleen maar voordelen behalve dat de tijd begint in te korten...
Qua lijstjes zitten we weer goed deze dagen. Tussen kerst -en nieuwjaarsdag wordt alles en iedereen weer in klassementen gegoten. Kranten, weekbladen, websites , radio en Tv quoteren de wereld en zijn bewoners weer tegen een meedogenloos tempo tussen 1 en 10 zelfs top 1000! We hebben de man van het jaar, de vrouw van het jaar, het meest opvallende overlijden van het jaar, de hond van het jaar, de beste schuimwijn van het jaar, de beste tweet van het jaar, de meest beluisterde hit van het jaar, de opvallendste royal van het jaar je kan het zo gek niet bedenken of het belandt in zon rangschikking !
Ik kan er geen klassement opplakken maar ik kreeg het voorbije jaar massaal berichten in mijn mailbox die zeker ook in een top dertig thuishoren! Zie maar:
- Mijn spaarpot zal serieus aangedikt zijn als ik die 15.000 dollar zal ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik mee heb gedaan aan hun speciaal email programma. - Of ook van die oude bankbediende van Nigeria die 7.000.0000 dollar wil delen met me, omdat er een naamgenoot van me plots is overleden daar in een auto-ongeval. - Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren zieltje, want 363.214 engeltjes zorgen nu al voor me. - Ik heb ook geleerd dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden als ik mijn e-mails doorstuur naar 7 vrienden en een wens doe binnen 5 minuten. - Ik drink ook geen Coca-Cola meer omdat dit geldstukken kan oplossen en harde WC-vlekken verwijdert. - Ik kan ook geen pompstation binnenrijden zonder een vriend mee te nemen die een oogje in het zeil houdt, zodat er geen seriemoordenaar op mijn achterbank kruipt, wanneer ik aan het tanken ben.
- Ik kan ook geen winkelcentra meer binnengaan, want met die gratis proevertjes kunnen ze me drogeren en bestelen. - Ik neem ook geen telefoons meer op, want iemand zal vragen om #198# in te toetsen, met als gevolg een gepeperde factuur met telefoons naar Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan erop vermeld.
- Als ik een bepaalde mail niet doorstuur naar 144.000 vrienden in de volgende 10 minuten, zal een grote vogel op mijn kop landen, met een acuut diarreeprobleem en zullen alle strontvliegen van de dichtsbijzijnde varkenshouderij op mijn rug komen te zitten.
En als top of the bill wist men mij herhaaldelijk te vertellen dat een Zuid-Amerikaanse geleerde, na lang onderzoek, ontdekt heeft dat mensen met een laag IQ, die niet genoeg seks hebben, altijd hun mails lezen terwijl ze de muis van hun PC blijven vasthouden.... Je moet je muis nu niet loslaten ...........het is toch al te laat....
Met een kleindochtertje dat hier al 3 dagen uitziekt even snel de druivelaar lenen.
Een koppel vierde zijn 40ste huwelijksverjaardag. Een journalist wou weten hoe het kwam dat ze nog steeds zo'n vredevolle liefde uitstraalden en zo gelukkig leken. - Wel zei de man, dat gaat terug tot onze huwelijksreis toen we door de Grand Canyon trokken op de rug van een ezel.We waren nog niet zo ver gevorderd toen mijn vrouw haar ezel struikelden waarop ze heel rustig zei:" Eerste keer". Ze trok de ezel recht en we vervolgden onze weg. Iets verder struikelde de ezel opnieuw. Even kalm als daarvoor zei mijn vrouw: " Tweede keer". We reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor de derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw; nog steeds even kalm, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood waarop ik mij kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze het dier behandelde! Ze keek me recht in de ogen en antwoordde op kalme toon:" Eerste keer"! Sinds die dag hebben we nooit meer ruzie gemaakt. Moraal van het verhaal... onderschat vrouwen nooit !
Ik hoop dat de niet West Vlamingen ook " ontspannen"!!
De Paus komt op bezoek naar België. Wanneer hij van het vliegtuig stapt, staan koning Albert en koningin Paola klaar om hem te verwelkomen. De Paus geeft de koning een handdruk en aan de koningin ook en knijpt in haar rechter borst. Allebei geven ze geen reactie. Na wat rondleidingen in Brussel, Gent, West -Vlaanderen, Oostende, is het afscheid nabij. Weer staan ze aan de luchthaven en wensen ze de Paus een goeie terugreis. Albert krijgt een hand, Paola krijgt een hand en nu knijpt de Paus in haar rechter borst. Albert kan er niet meer tegen en vraagt aan de Paus waarom hij dat doet? De Paus antwoordt: " Een vriend van mij woont in West - Vlaanderen en zegt altijd: "Er is een tiet van komen en een tiet van gaan."
Wat schud ik vandaag uit mijn mouw? Bij gebrek aan iets anders en omdat ik niets in mijn schoentje vond, zoek ik mijn troost bij verspreekwoorden tussen pot en pint:
Al het goede komt uit de tap.
Alcohol in de wonden strooien.
Alle wegen leiden naar de kroeg. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
Als het bier is in de man, bestellen we nog een kan. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee heen.
Beter 1 biertje in je hand, dan tien op de grond. Bier goed, al goed. Bier om bier, malt om malt. Bier verzoet de arbeid. Dat is geen zuivere pils.
De beste zuiplappen zitten thuis.
De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
De kater in de put vinden.
De kogel is door de kroeg.
De kroegbaas heeft voor elk wat pils.
De pils aan Maarten geven. De pils uit de tap kijken.
Doe mij nog maar zo'n blonde jongen. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde malt. Een goed café om de hoek, is beter dan een verre brouwerij. Een pilsje in de kraag vatten.
Eens gedronken blijft gedronken. Eigen tap, is goud waard. Er zit een addertje onder mijn glas.
Geen bier zonder schuim. Goede wijn is nog geen bier.
Het bier bij de buren is altijd koeler.
Een man stelt op de markt, vragen voor een enquête
: - "Geloof je in vliegende schotels"?, is de eerste vraag - "Ja zeker wel", is het antwoord van een man
. - "Heeft u er ooit een gezien"?, vraagt de enquêteur
. - "Na mijn echtscheiding niet meer" zegt de man.
Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te raken maar ze hadden geen idee hoe ze dat zouden doen. - " God geef me de kracht om deze rivier over te steken", bad de eerste. Terstond gaf God hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in 2 uur tijd de rivier over te steken, maar hij ging ook een paar keer bijna kopje-onder.
Toen hij dat zag, bad de tweede man ook tot God: - "God, geef mij de kracht en de middelen om deze rivier over te steken". Terstond gad God hem een roeiboot en zo slaagde hij erin om de rivier over te steken in één uur tijd. Een paar keer nochtans was hij bijna kopje-onder gegaan.
Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: -" God, geef me de kracht, de middelen en... het inzicht om deze rivier over te steken." Terstond veranderde God hem in een vrouw,die keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over!
De auto's rijden met een slakkengangetje voort door de dichte mist
een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij de achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem
de bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop,
hij springt uit zijn auto en vraagt aan de andere:
"Bent u wel goed bij u hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en zegt:
"Ik weet niet of het je opvalt maar je staat hier wel in mijn garage !"
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan. Daar krijg je stierballen van. Eindelijk werd een tipje van de kuier opgelicht.
Hij werd aan de ogen geopereerd van kakkerlak. Ze konden elkaar niet luchten ze waren aarsvijanden.
De pastoor beklemtoonde in zijn holibi de verdraagzaamheid onder de mensen.
Zij hebben een huis van een kast. Je imiteert me mateloos. Sorry, neemt u mij niet dadelijk. De zanger kreeg een staande ovulatie. Iemand dood maken met een blije mus.
Niet zo hard van de toren springen.
Eindelijk vielen hem de schelpen van de ogen. Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Aha, daar komt de kat uit de zak.
Sorry lieve bezoeker, maar heb ik jou van je abrikoos gebracht?
Leraar wiskunde: Wat moet ik doen om 11 aardappelen onder 7 mensen te verdelen? Student: Aardappelpuree maken, meester!
Leraar: - Joachim, vertel me de tegenwoordige tijd van het werkwoord wandelen.
Student: Ik ... (denkt na) ... wandel, jij .... (denkt na) ...
wandelt, hij .... (denkt na) ... wandelt,
Leraar: - allé, sneller!
Student: - Wij lopen, jullie lopen, zij lopen.
Leraar: "Het regende", welke tijd is dat?
Student: In ieder gevel slecht weer meester.
Leraar biologie: Hoeveel harten hebben we?
Student: Twee, meester. Leraar: Twee? Student: Ja, het jouwe en het mijne!
Twee studenten komen te laat op school en geven volgende verantwoording: - De eerste student zegt: Ik werd te laat wakker meester. Ik droomde
dat ik terugkwam van China en dat het vliegtuig vertraging had. -De tweede student zegt: En ik ben hem gaan halen in Zaventem.
Leraar: Kunt u mij de naam vertellen van vijf dingen die melk bevatten? Student: Ja meester. Vier koeien en kaas.
Een student in de rechten tijdens mondeling examen: Professor: Wat is fraude?
Student : Dat ben je nu aan het plegen, professor. Professor geïntrigeerd: Nou dan, verklaar je nader. De student: Volgens het Strafwetboek pleegt iemand fraude als die
misbruik maakt van de onwetendheid van anderen om hem te schaden.
Meester: Maria, toon op de wereldkaart waar Noord-Amerika ligt.
Maria: Daar, meester!
Meester: Correct. Nu de hele klas, wie is de ontdekker van Amerika?
Klas: Maria
,Meester:
Tony, bid jij voor elke maaltijd?
Tony: Nee, dat is niet nodig, mijn moeder is een uitstekende kok.
Meester: Arthur, je opstel "Mijn hond" is precies hetzelfde als je
broer. Heb jij gekopieerd?
Arthur: Nee meester, maar het gaat om dezelfde hond.
Meester: Bruno, hoe noemen we iemand die blijft spreken, zelfs als de
anderen niet geïnteresseerd zijn?
Bruno: Een leraar
De verkiezingen zijn voorbij en nu maar zien of alles zoveel beter wordt, ik ben heel benieuwd!! Na wat naweeën zal de media binnen kort weer op volle toeren draaien over de crisis. Maar het kan ook met een beetje humor, daarom volgende gezegden:
- De bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar. - De bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan. - De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is
de wind uit de zeilen genomen.
- Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de
kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
- De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de
confectie-industrie moet er een mouw aan passen. - De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de
binnenschippers zijn aan lager wal geraakt. - De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan
belasting bezweken zijn. - De wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen
het hoofd niet meer boven water houden.
- De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de
bioscopen valt het doek.
- De kwekers zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat
te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
- De mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit.
- De NMBS is het spoor bijster, de luchtvaartmaatschappijen vliegen de
lucht in, terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het
zat is. - De kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld
geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen. -Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit?
Het is hier ook even crisis want ik zit zonder inspiratie!!
Vandaag mag je lachen het is pas morgen serieus!!!
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven? vraagt ze lief. " Nee, hoeft echt niet." Echt niet? Nee, echt niet. Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma: Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten !
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door één van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O ,maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".
De schoolresultaten van Jezus
Met Kerst kwam Jezus thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken :
- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken...
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn...
- Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water... - Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven... Zijn moeder Maria zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kun je een kruis maken over je paasvakantie....'
Geïnspireerd door de kleinkinderen. Als we niet goed meer kunnen stappen en fietsen ook al niet meer gaat, dan hebben we nog altijd een alternatief lieve oma's en opa's!
Als je het helemaal gemakkelijk wil dan is er nog de segway!! Er is dus nog hoop voor oude knoken !
Omdat we binnenkort weer "mogen" stemmen, wil ik jullie al even in de mood brengen!
- "De politiek, de politiek", zei de pachter tegen de baron," ik ken dat van 's avonds in mijn kiekenkot." - "Uw kiekenkot?" - "Wel ja,'t is dan een hels gevecht om op de hoogste stok te raken. En als ze er dan eindelijk op zitten dan sch... ze op de kop van diegenen die zo hoog niet konden raken."
Voor de verkiezingen deden de politici heel wat pogingen om de kiezers voor zich te winnen. Zo kreeg Jef op de markt een folder in zijn handen geduwd met daarop de foto van 2 kandidaten. -" Wat vind je van die twee?" vroeg een andere marktganger. - " Pff, ik ken geen van beiden," zei Jef, "maar als ik het zo bekijk, moet ik zeggen dat het maar goed is dat er maar één van hen kan verkozen worden?"
Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud
vrouwtje en voor haar staat Patrick Janssens. Langzaam schuifelen
de mensen allemaal naar het stemapparaat toe als het oude vrouwtje
opeens voorover valt. Patrick loopt naar haar toe en helpt haar
overeind. "Zo, zegt Patrick, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u
toch zeker wel op mij?"
Het vrouwtje kijkt Janssens aan en
zegt:
"Zeg Patrick, ik ben misschien wel op mijn kin gevallen, maar
niet op mijn achterhoofd !"
Voor iets meer dan een flauwe grap moeten jullie op een andere dag wachten.
Een man zonder voeten zat te bedelen. Er kwam een joviale Amerikaan voorbij die hem 25 euro gaf. " Koop er een paar schoenen mee, beste man!" zei hij. De man begon onophoudelijk te huilen, waarop een politieagent om uitleg vroeg. De sukkelaar vertelde wat hem overkomen was en kreeg het volgende antwoord: " Veeg daar uw voeten aan!" De man begon nog heviger te wenen en troosteloos duwde hij zijn wagentje naar huis toe. Zijn vrouw kreeg het relaas ook te horen waarop ze zei: " Och, zeg, jij bent ook wel heel vlug op de tenen getrapt hoor!" ( de Druivelaar 2012)
Even geen tijd gehad voor een logje dus maar naar een grap gegrepen.
Naam veranderen: Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgers te worden en besloten daarom hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde......van gedachten en ging terug naar China.
Een doordenkertje: Twee studenten die elkaar niet kunnen luchten, worden respectievelijk priester en soldaat. Dertig jaar later brengt het lot hen samen in het station van Leuven. Ze herkennen elkaar meteen maar laten niets blijken. De priester, intussen bisschop geworden, stapt naar de man in uniform en vraagt hem enigszins uit de hoogte: " Mijnheer de perronwachter, zou u me kunnen zeggen op welk spoor de IC-trein Brussel - Oostende vertrekt"? " Dat kunt u aflezen op het grote computerscherm in de hal, mevrouw", antwoordt de militair gevat, " maar ik zou u aanraden om in uw toestand geen al te verre reizen meer te maken"!
)
