Omdat je met taal zoveel kanten uit kan. Je kan je zelfs verspreken ...
Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Ik erger me kostelijk.
Hij was op slag halfdood.
Ze heeft een postanale agressie.
Laten we met een schone luier beginnen.
Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.
Ik ben er helemaal infuus van.
De zanger kreeg een staande ovulatie.
Pak je borst maar vast.
Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul.
Ik sta helemaal triplex.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.
Het is het een of het twee.
Er waren 3 doden, waarvan twee ernstig.
We gaan er met de volle 50% tegenaan.
Dat slaat nergens over.
Dat helpt geen nut.
Moet je zeggen wie het hoort.
Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
Ik ga niet met jou onder discussie.
Ik heb er gevaccineerd naar gekeken.
Dat introduceert me niks.
Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
Daarom laat ik jullie zelf nog een paar versprekingen bedenken!
Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: "Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang
als je wilt, maar je mag enkel spreken als ik je toestemming geef. " Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : "Zuster Mary, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: "Hard bed." "Het spijt me dat te horen, " zei de priester. "We zullen zorgen je een beter
bed krijgt."
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary nogmaals opgeroepen door de
priester. "Je mag weer twee woorden zeggen, zuster." "Eten koud," zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten
beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. "Je mag weer twee woorden zeggen vandaag." "Ik vertrek", zei zuster Mary.
"Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester "Je hebt nog niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
Als je af en toe met Franstalige landgenoten in contact komt, word je geconfronteerd met de taaleigenheden van het Nederlands en het Frans. Zo zie je maar dat iedereen verschillend denkt!
Feit is dat wij iets uit het hoofd leren, terwijl Franstaligen lapprennent par coeur.
Hoe oud bent u? Nederlandstaligen zijn 25 jaar, Franstaligen ont 25 ans.
Franstaligen maken van oud brood pain perdu, maar Vlamingen spreken van gewonnen brood.
Wie een beetje in het ootje wordt genomen, gaat groen lachen. Franstaligen zien het anders: rire jaune. Een onervaren iemand is een groentje, voor de Franstaligen echter un bleu. Een blauw oog daarentegen is un oeil au beurre noir!
Bij zoveel kleurnuances is het geen wonder dat Van Gogh eropuit trok met een schildersezel, terwijl Gaugain gebruikmaakte van un chevalet de peintre.
Van dieren gesproken: er is iets merkwaardigs aan de hand met de kat. De kat, zij ; le chat, hij. Avoir un chat dans la gorge is een kikker in de keel hebben. Slapende honden wakker maken vertaal je als éveiller le chat qui dort.
De Nederlandstalige geeft de pijp aan Maarten. De Franstalige daarentegen donne sa langue au chat.Ik kies voor die pijp hoor!! Wie graag een appeltje voor de dorst heeft, moet in Wallonië garder une poire pour la soif. Voor één keer mag je appels met peren vergelijken. Maar niet met citroenen natuurlijk.
In een restaurant krijg je wel eens een gepeperde rekening. Franstaligen vinden une note salée al erg genoeg.
Twee vrienden een kameel en een muis lopen in de woestijn...
Zegt de kameel: "ik voel me niet goed, ik heb het verschrikkelijk heet..." Antwoordt de muis: "kom dan toch in mijn schaduw staan!"
Een bedelaar gaat naar het politiekantoor: - "Agent, als men iets gevonden heeft, moet men dat dan teruggeven?" - "Natuurlijk! Altijd!"
- "Wel, ik heb werk gevonden!"
Een politieagent belette een man van de brug te springen.
'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een plezier, ga nu naar huis en hang je op.'
Ronald kijkt veel naar misdaadseries op de televisie.
Op een dag zit hij op school met zijn buurman te kletsen. Voor straf moet hij in de gang staan.
Plotseling zegt hij: "Ik wil onmiddellijk mijn advocaat spreken.
Altijd klagende vrouw: "De dokter heeft mijn hoofd in de scanner onderzocht, maar hij heeft niets gevonden".
Vriendin: "Dat had ik allang vermoed...".
- Waarom legt een kip zijn eieren ?
Als zij ze gooit vallen ze stuk.
- Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond. "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op. "Te koop of Te huur", was het prompte antwoord van z'n vriend.
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
-De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af? -Geluk is als een zeepbel die je voorzichtig tot leven blaast, maar grijp je ernaar dan is het stuk! -Ik heb ze nog steeds alle 5 op een rij, ze werken alleen in ploegendiensten -Er zijn 3 soorten mensen in de wereld: diegenen die er voor zorgen dat er iets gebeurt, diegenen die kijken naar hoe dingen gebeuren en diegenen die zich afvragen wat er gebeurd is
-Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging. Ik ben niet eigenwijs, mijn manier is gewoon beter
-We realiseren ons pas hoe goed ons geheugen is als we iets proberen te vergeten
-Als mannen ongesteld zouden zijn, dan weet ik zeker dat ze op zouden scheppen over de grootte van hun tampon
-Je moet voor jezelf de lat zo hoog mogelijk leggen, dan kun je er makkelijker onder door -Als je tot je nek in de shit zit, laat dan je hoofd niet hangen
-Hoe lang een minuut duurt, hangt er van af aan welke kant van de wc-deur je je bevindt -Vroeger was ik een twijfelaar, ik ben daar nu niet meer zo zeker van.
-Bier zonder alcohol is als een beha aan de waslijn, het beste is eruit
-Ik hou niet van regen, maar wel van spetters
-Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren. -Ten gevolge van de crisis is het licht aan het einde van de tunnel tijdelijk uitgeschakeld
Hebben jullie het ook gehoord op canvas in terzake.... het West Vlaams is het schoonste dialect ter wereld!! Als de ministers op You-Tube hun sappigste West-Vlaams laten horen en dat een grote hit op de sociale media blijkt te zijn dan wil ik jullie helpen om nog wat bij te leren. Ani zit al op d'eerste réke en zal jundre elpne ze weetre olles van!!
t Zwien deur de bjèten joagen is verkozen tot de populairste West-Vlaamse uitdrukking en betekent " uit de bol gaan"
In de top tien stond ook nog:
Jet gene nagle vu aan zijn gat te scharten (heel arm zijn),
t Schoap ès de preute of (heel moe zijn)
en Scheur je puuste (maken dat je wegkomt).
Aj moe kak'n moej ka'n ( je moet doen wat je niet laten kan, uit het Eén programma De Ronde) En toen ik dat zag ...wat dacht je ? Toen besloot ik ook 't zwien deur de bjèten te joagen met veel meer van dat.... hopelijk kunnen jullie me volgen! ( )
-z'ed een muule van lintjes: veel praatjes.
- tis n echte zurkeltrutte.( een naïeve, belachelijke vrouw of kwezel; iemand die alles verkeerd begrijpt of doet.)
- woar is den ullewupper?: flessenopener vb:'t joenk ee weere nie gepeisd! Bier mô gin ullewupper!
-'t ging were in een schoffelscheute; gejaagd , zonder nadenken - dat klièt is bemokkeld: wat bevuild
- Kwitsoender wat dat ie goat doen? : ik ben benieuwd..
- Wuk zeg je? Wat zeg je?
- Kunt ge tne kee herhaolen altemets? Kanje het soms eens herhalen?
- Doavanswege: Wat dat betreft
- Zo nen kalisjeklutser: Losbol,onbetrouwbaar iemand
- Katjeduk spelen: Verstoppertje
spelen - Zis oaltied kontekeravregs :Tegendraads
- Pas op t gaot ommeklooin: Omver vallen of omkeren - Ge moet da piaenewies doen: Heel zachtjes
- Ze zin were aan trottekotten: De boel overhoop zetten
- Zis were nogal getuttematooid: Opgedirkt
- Da is echt zin weegaorde: Zijn evenbeeld
Ze doen hier in de buurt zo hun best om mij Antwaorps te leren dat ik tot een wederdienst bereid ben!! Nen dikkn piepre voor ol de bezoekers!
Vroeger..., toen 4 nog 6 was.
Vroeger..., toen de Batavieren nog tegen de Batavijven vochten.
Vroeger..., toen de dinosaurussen nog niet van plastic waren.
Vroeger..., toen de konijnen nog slagtanden hadden.
Vroeger..., toen de lucht nog schoon was en de seks nog vies.
Vroeger..., toen de mannen van staal en de boten van hout waren.
Vroeger..., toen de sandwich nog gewoon een boterham was.
Vroeger..., toen de spijkers nog van hout waren.
Vroeger..., toen de vibrators nog op diesel liepen.
Vroeger..., toen een barcode nog normen en waarden in de kroeg waren.
Vroeger..., toen er nog 7 in een six-pack zaten.
Vroeger..., toen er nog mobieltjes met draaischijven waren.
Vroeger..., toen er nog zwart-wit plasma tv's waren.
Vroeger..., toen het paard van Troye nog een pony was.
Vroeger..., toen je je vrouw nog gewoon serieus kon nemen.
Vroeger..., toen WC-papier nog aan beide kanten werd gebruikt....
ALFA ROMEO - Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI - Als U Duwen Interesseert
BMW - Boeren Mest Wagen
/Bucht Met Wieltjes CITROEN - Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert DAF - Duwen Anders Fietsen
DAIHATSU - Dit Autootje Is Helemaal Automatisch Technisch Sloopklaar Uitgerust
FIAT - Fiasco In Auto Techniek FORD - Fijne Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA - Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf
JAGUAR - Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies
LADA - Lelijkste Afval Der Autotechniek
LANCIA - Lullig Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding
MAZDA - Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking MERCEDES - Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
NISSAN - Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
OPEL - Ons Product Eist Levens
of - Overal Pech En Lawaai
PEUGEOT - Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant
RENAULT - Rotzooi En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
ROVER - Roest Overal Voortijdig En Razendsnel SAAB - Stom Abnormaal Akelig Bakbeest
SEAT - Seriematige Ellende Als Toekomst
SKODA - Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
SUBARU - Steeds Uitermate Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvinding
SUZUKI - Sjees U Zelf Uw Kist In
TOYOTA - Totaal Onveilig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VOLVO - Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
VW - Volkomen Waardeloos , Vouw Wagen , Vuil Wijf!
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig. Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
Aangereden worden door een goocheltruc, is nooit grappig. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig.
Af en toe seks met Klaas Vaak, is nooit grappig.
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen, is nooit grappig.
Belletje trekken in een fietsenstalling, is nooit grappig.
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig. Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen, is nooit grappig. Blaren oplopen bij een lopend buffet, is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus, is nooit grappig. Confetti kopen voor op je snipperdag, is nooit grappig.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig.
De kaft van de Koran scheiden, is nooit grappig.
We hadden vorige week West Vlaamse vrienden op bezoek en dan komt mijn moedertaaltje weer boven. Daarom kan ik het niet laten om jullie mee te laten genieten! Zalig toch die lokale dialecten, ze zouden nooit mogen verdwijnen! Mijn Antwerpse vrienden zullen weer fronsen...
- Zet j' een zaete en smoord een puupe
- De pootn van zien gat loopn - Een bescheetn kommissie
- Een twien bien buk doen
- Ge kunt ze deur 't gotegat trekkn
- Jis in z'n gat gebeetn - Joen bottn oafdraaien up twerk - Drachtre smietn me joen kloefen
- Jee deen laatn vliegen
- Jeetre me zien klakke noa gesmeetn
- Mienne merlaan skufelt
- Ne piloarebietre - Ne tootetrekkre
- Tegaere ang met aekn en oogn
- Trint mollejoeng
- Van zien geld klapn lik ne boer van zien kleene pattatjes
- Kzint zo moe lik koede keirre pap
- Ip elk potje past een ulleke
- Tis een ruute druut tuus en oat rint rinne ter in
- Tis tiet tat tuut è
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen)
voor het eerst naar de Vlaamse kust. In Bredene toegekomen bemerkt hij een
plaatje met de tekst: 'Duinenweg'. "Nonde, nonde!" sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een plaatje met Strandweg' en daarna met "Zeeweg". "Alles weg!" sakkert hij nogmaals. "Wij dan maar beter teruggaan naar Borgerhout."
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
"Uw rechter voorlicht brandt niet," meldt de agent. "Lamp en licht ook weg!" sakkert
de radeloze man. "Geen nood," zegt de agent "Drie kilometer verderop bevindt zich
een benzinestation. Daar kunt u een nieuwe lamp laten steken." Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen. Even later arriveert hij bij het
benzinestation en bemerkt een plaat met de tekst: 'Halogeenlampen'...
Met een lach vergeet je de koude een beetje...dat is toch de bedoeling!!
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van ", zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem ", zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Jantje had deze week een optreden in het bejaardentehuis. Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd en men had hem gevraagd een grappig verhaal te schrijven.
Het was geweldig om te doen en hij kreeg heel enthousiaste reacties. Na afloop van het optreden staat hij te praten met de bruidegom.
Hij zeg: "Het is wat hé menheer, vijftig jaar getrouwd. Ik vind dat erg bijzonder, maar mag ik u een brutale vraag stellen?"
"Natuurlijk jongen, jij mag alles." Zei de man.
"Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent. Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."
"Maak je niet druk jongen, door de jaren heen verandert er eigenlijk niets. Kijk toen ik vijftig jaar geleden een week getrouwd was, was het SMS. Toen ik vijfentwintig jaar geleden 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS. Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS..."
Zegt Jantje: "SMS... Wat bedoelt u precies?"
"Heel simpel. Toen ik vijftig jaar geleden een week getrouwd was, had ik seks 'S morgens, 's Middags en 'S avonds. Na 25 jaar was het September, Mei, September. En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas."
Mijn voorbije verjaardag deed me denken aan een anekdote van jaren terug! Omdat 50 toch een speciale verjaardag was, nodigden we voor één keer een stel vrienden uit.
Mijn halfbedde en ik waren de week ervoor nog gaan shoppen en ik zag een paar leuke muziekdoosjes. We beluisterden er een paar en er was er ook ééntje bij dat 'Happy Birthday to You' speelde.
In de veronderstelling dat ze allemaal hetzelfde waren en ik dat misschien wel leuk zou vinden als verrassing, kocht T stiekem zo'n rood doosje en vroeg de verkoopster om er een cadeaupapiertje omheen te doen.
Toen we op de bewuste dag aan tafel zaten, gaf T me het pakje . Met een grote verwachtingsvolle smile opende ik het pakje. Verrassing! Uit het doosje klonk een opgewekt: Ouwe taaie jippie jippie jehehe....... We hebben er achteraf goed om gelachen. Alleen al het gezicht van mijn slaapgenoot!! Ik heb dit jaar maar zelf " Ouwe taaie , jippie .." gezongen want dat is nu meer toepasselijk!!
Een conservatieve pastoor in gesprek met de koster die graag op een goed blaadje staat bij meneer pastoor! Zegt de pastoor: " Al die vuile liedjes op de radio van ik hou van jou en I love you. Ze zouden dat moeten verbieden." Waarop de koster antwoordt: " Weg met de radio !"
"En op TV", vervolgt de pastoor. " Al die vuile films die ze tonen, dat is niet goed voor de mensen." Waarop de koster zegt: " Weg met de televisie!"
" En dan 's zomers op het strand", vervolgt de pastoor, " al die meisjes met hun lapjes aan!" Waarop de koster roept: " Weg met die lapjes!"
- een renner met wie je geen loopje kunt nemen? - een koorddanseres die snel op haar teentjes getrapt is? - een recordhoudster in zwemmen die het hoofd niet boven water kan houden? - een vliegenier die eeuwig en altijd in de put zit? - een duiker die steeds in de wolken zit? - een zeiler met wie geen land te bezeilen valt? - een varkenshouder die zijn schaapjes op het droge heeft?
- Wie een kuil graaft voor een ander, is in elk geval geen egoïst. - Leraren zijn net kalenders, het liefst hang je ze op. - Niemand is volmaakt en daar ben ik het perfecte voorbeeld van. - Ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam.
- Kijk naar je zelf en niet naar een ander, behalve bij een proefwerk. - Een goede buur is het halve proefwerk.
- Je hoeft niet goed te zijn om de beste te zijn, zolang je maar beter bent
dan de rest. - Als je voor me valt, help ik je wel met opstaan. - Elke dag gaan al die kinderen naar school, je zou bijna zeggen dat er
iets te doen was. - Ga je mee verdwalen, ik weet de weg. - Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullenbak.
- Het was de bedoeling slapend rijk te worden, maar ik kon de slaap niet vatten.
- Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jou wil ik best een uitzondering maken. - Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op mijn weg wegwerkzaamheden. - Je kan beter een blauwtje lopen, dan een groentje blijven. - Treinen rijden niet op tijd, maar op rails. - Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat hij niet andersom stond. - De misdaad is al georganiseerd, nu de politie nog. - Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. - Wie het laatst lacht, is traag van begrip.
Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
Als Amerikanen met rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan met hotdogs?
Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?
Als de zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom is dan niet het hele vliegtuig zo gemaakt?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Als een woord verkeerd gespeld in het woordenboek staat, komen we daar dan ooit achter?
Als het leven geen zin heeft, kan je er ook geen punt achter zetten.
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurd?
Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als niets in een teflon pan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Als superlijm alles vast lijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube?
Waar komt het woord schoonmoeder vandaan? Het suggereert dat je ook een vieze moeder kan hebben.
Waarom geloven mensen wel dat er 400 biljoen sterren zijn, maar als je zegt dat de deurpost is geverfd, moeten ze toch even voelen?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom heeft Noach destijds die twee muggen niet dood gemept?
Waarom heet maandverband maandverband, als je het maar 1 dag kan gebruiken?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Waarom worden er voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wie maait het gras van een veld waarop een bordje staat met: Verboden op het gras te lopen?
Hier stop ik...dicht een ander nu een "vooiske " verder?
)
)
