Het is zo zondag en boer Charel nodigt meneer pastoor uit voor het middagmaal. Na de koffie maakt de boer een ritje met paard en koets. Hij was fier op zijn akker en wilde dit duidelijk tonen aan de pastoor. "Kijk eens naar deze tarwe, meneer pastoor, dit is duidelijk de mooiste tarwe van de hele gemeente."
"Ja, ze is inderdaad zeer mooi, zegt meneer pastoor, dat heb je mooi gedaan dank zij de hulp van God."
Boer Charel werd een beetje kregelig en rijdt door tot de maïs.
"En wat denk jij van deze maïs, dat is toch ook de mooiste van de hele streek? "
"Inderdaad, zegt meneer pastoor, deze is goed gelukt, duidelijk met de hulp van God."
Nu werd boer Charel een beetje ambetant en hij rijdt nog wat door tot een perceel waar het onkruid een meter hoog stond.
"Maar wat is me dit hier, roept de pastoor uit! "
"Wel, antwoordt boer Charel, hier heb ik God zijn goesting laten doen..."
Als er niets te vertellen valt dan maar even en stukje humor!
Bij dit mooie weer wil ik rap nog even profiteren om in de tuin verder te werken en hem winterklaar te leggen want d evolgende dagen beloven ze terug regen... Daarom om jullie te bedanken omdat jullie toch even binnnespringen, laat ik jullie liever met een smile vertrekken!
een Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder inhalen!
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken!
Wat is het toppunt van domheid? Van je laatste geld een portemonnee kopen!
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant begraven met een theelepeltje!
Wat is het toppunt van geduld? Een kip op de muur tekenen en wachten tot ze een ei legt!
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes!
Wat is het toppunt van omaseks? Een gebreide condoom!
Jan en Piet zijn ontslagen uit het gekkenhuis. Na een tijdje belt de directeur van het gekkenhuis op naar Jan en vraagt of de gekheid al een beetje over is.
Zegt Jan: 'Ja, met mij wel, maar Piet niet, die denkt dat hij een schemerlamp is.'
Zegt de directeur: 'O, dan komen we hem wel ophalen.'
Roept Jan: 'Niet doen, dan heb ik geen licht meer!'
Ja blogvrienden, het is weer eens zover.. vandaag beginnen we aan de herfstmaand. Velen zullen sakkeren dat het stilaan terug kouder wordt, dat regen en mist ons humeur beïnvloeden, dat het jaar weer naar het einde bolt enz .Maar je kan het ook zo zien... de natuur zal ons weer verrassen met een pallet van kleuren . De mist weeft parelende webben tussen de hagen en struiken, binnen kunnen we genieten van een gezellige warmte bij een kachel of haard , de noten en kastanjes zorgen terug voor een goeie oefening van onze kaakspieren enz enz..
Nog niet overtuigd? Zie ik nog geen glimlach omdat ook de herfst iets moois te bieden heeft?
Dan probeer ik het op een nadere manier
Tijdens de geschiedenisles:
Meester : 'Wie kan mij vertellen wie Columbus was?'
Rikske : 'Dat was een vogel meneer.'
Meester verbaasd : 'Hoe kom je daar nu bij?'
Rikske : ''Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus...'
-Komt er een vrouw op consultatie bij de gynaecoloog en ze zegt dat ze gesteriliseerd wil worden. Waarop de arts vraagt of ze er wel goed over heeft nagedacht.
"Ja, dokter" zegt de vrouw overtuigend, "ik heb met al mijn kinderen overleg gepleegd."
"Mag ik vragen wat de uitslag was?" vraagt de arts.
"Ja zeker," sprak de vrouw: "er waren en 9 voor, 5 tegen en 11 onthoudingen."
-Gesprek tussen twee vriendinnen :
Linda : “Toch triestig dat je eerste man zo vroeg overleden is”.
Kathleen : “Ja… dat zegt mijn tweede man ook altijd”
-Er staan twee schapen in de wei :
Zegt het ene schaap :"Zeg, wat loop jij mank !"
Antwoordt het andere : " Tja,...ik ben vroeger lam geweest."
-Aan de toog klaagt de Marcel tegen zijn vriend :
Als onze auto mooi gewassen is...is hij van mijn vrouw.
Als er een fuif is...is hij van mijn dochter.
Maar als de benzinetank leeg is...dan is ie opeens weer van mij !
-Een eendagsvlieg vliegt door het bos en weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. 'Wacht maar,' schreeuwt de spin hem na. 'Morgen krijg ik je wel.' 'Wedden van niet,' roept de eendagsvlieg terug.
-Er komt een man bij de tandarts, hij doet zijn mond open. De tandarts zegt: 'U heeft alleen maar gouden tanden!' 'Ja, ik kom hier enkel voor een beveiligingssysteem!!
-De buurman van Anna was blind. Anna ging douchen en hoorde opeens een klop op het raam. Het was de buurman van Anna. Ze dacht: het maakt niet uit als ik naakt voor hem want hij kan me toch niet zien. Ze maakte de deur open: 'Wat is er, buurman?' 'Ik heb goed nieuws! ik kan weer zien!
-Twee slakken lopen op de stoep. Zegt de ene slak tegen de andere: 'Ik ga oversteken.' Zegt de andere slak: 'Nee! Niet doen! Over drie uur komt de bus.'
-Waarom lopen katten een modeshow? Ze doen de catwalk...
-Een boef rent een kookwinkel uit met een pan. Een agent houdt hem aan. Hij zegt: ‘Waarom ren jij weg zonder te betalen?’ ‘Het zijn toch steel-pannen!’
-Er lopen twee idioten in de woestijn. Zegt de ene idioot tegen de andere: 'Hier was het vroeger vast heel erg glad.' 'Hoezo?' vraagt de andere idioot. 'Ze hebben hier wel heel erg veel gestrooid!'
- Er staan twee domme blondjes voor een stoplicht , zegt de een tegen de ander, "het is groen", zegt de ander "een kikker".
Deze morgen las ik in de krant de uitdrukking.. “ het spel zit op de wagen”.
Bij spel gaat mijn eerste gedachte naar spelen in de zin van gezelschapsspelletjes spelen of buiten spelen…. Maar om dan die link met een wagen te leggen dat was niet evident.
Hoewel het nog redelijk vroeg in de ochtend was, zette ik mijn bovenkamer aan het werk maar die vertikte om mee te werken, blijkbaar was ze nog niet klaar wakker want het licht verscheen niet in de duisternis. Wie is dan de reddende engel in zo’n geval?
Natuurlijk MR Google en daar vond ik : “Oorspronkelijk een Zuid-Nederlandse uitdrukking die verwijst naar de toneelstukken die in de zestiende eeuw en later op wagens werden uitgevoerd. Toen de kleine Brabander op een ongelukkig moment lek reed en Arntz hem niet snel genoeg kon depanneren, was het spel op de wagen.”
Spel als in toneelspel … natuurlijk dat ik daar niet aan dacht! En zeg nu niet dat jullie allemaal direct wel daaraan dachten….Zeg aub neen en make my day
Voilà dat was even afstandsles om mee te zijn met de tijd of is dat ook al passé?
Alles is ok hoor lieve mensen maar jullie geloven het of niet maar het is hier momenteel weer druk met alles en nog wat en nu we weer meer contacten mogen leggen, profiteren we ervan om vrienden die al bijna 2 jaar niet meer over de vloer kwamen uit te nodigen nu het weer nog een beetje meezit! Bloggen wordt dan zo naar achter geschoven maar toch dank aan diegenen die langskomen!
Om jullie niet leeghands terug te sturen ,hier een beetje humor dan kunnen jullie met een lach op de lippen vertrekken ...
Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Piet valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: Kees, mijn parachute gaat niet open!
Dat maakt niks uit, roept Kees: 't is maar oefening vandaag.
*- Onderwijzer : Vertel mij eens wat analoog betekent?
Jantje : Dat is de verleden tijd van Anna liegt, meneer.
*-Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan.
Vlug, vlug zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan...spring uit het raam! Ja, maar, dit is hier wel de dertiende verdieping, protesteert Jan.
Waarop Mathilde ongeduldig aandringt : Haast jou en het is nu echt niet het moment om bijgelovig te zijn.....
*- De meester vraagt aan Jantje : Jantje, hoe oud is jouw vader?
Jantje : Net zo oud als ik Meester.
Maar dat kan toch niet!
Jantje : Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd.
In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
"Ik weet het" zegt de ambtenaar "27..."
07.DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vragen de andere twee. "Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3: "Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
08. ALI. Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
Mijn hoofd staat er nog niet naar om zelf iets te fantaseren, dan zal ik maar op een andere manier jullie tijd afpakken!
01. NIETS DOEN.
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
02. SLECHT EXCUUS.
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer".
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
03. DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Stond ik deze morgen in de supermarkt aan te schuiven aan de kassa als de heer voor mij zo'n knaller van een scheet liet vliegen dat mijn oren ervan trilden. Direct draaide hij zich om en vroeg: " wat was dat?" ...alsof hij mij als dader wilde aanduiden. Maar zijn haring braadde niet , ik antwoordde even rap:
" Ik denk dat uw broek scheurde meneer en dat je best nog een flesje parfum aan je karretje kan toevoegen" ....waarop de dame achter mij in de lach schoot!
Toen ik deze morgen appelsienen aan het persen was, kwam daar een dikke vlieg pardoes voor mijn neus zitten. Geen goed idee mijn gedacht 🙂 .De mepper lag in de buurt want gisteren ben ik ook op vliegenjacht geweest! Een goed gerichte slag en die uitdager ligt nu ergens op de eeuwige jachtvelden!Ik kan die vieze beesten niet zien in mijn keuken of waar ook in huis en sorry mooi vind ik ze ook niet zeker die dikke bromvliegen niet!!
Reactie van mijn slaapgenoot ... ik zal maar niet te dicht in de buurt komen vandaag want je staat weer zo hevig 🙂 .
Heb je gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden? De boodschappen worden steeds zwaarderen de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was verbluft hoe lang onze straat is geworden!
En de mensen houden steeds minder rekening met elkaar, vooral de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd! Als je ze vraagt luider te spreken, blijven ze, wat ze zeggen herhalen tot ze er rood van worden. Je ziet alleen hun lippen bewegen. Wat denken ze wel, dat ik een liplezer ben?
Ik vind ook dat de mensen veel jonger zijn dan ik was op die leeftijd.. Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf.
Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens herkende! Ik zat aan haar te denken toen ik mijn haar kamde en in de spiegel mezelf zag. En, ECHT WAAR, zelfs spiegels zijn niet meer zoals ze vroeger waren.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook flink toegenomen. Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de sofa.
En iedereen rijdt zo vreselijk hard tegenwoordig. Je riskeert zo'n beetje je leven als je vlak voor die jonge mensen de snelweg oprijdt. En als ik ze in mijn achteruitkijkspiegel met gierende remmen zie slingeren, kan ik wel zeggen dat hun remmen wel uitzonderlijk snel zullen slijten.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is maat 38 of 40 ineens 46 of 48 geworden? Denken ze soms dat niemand het merkt?
De fabrikanten die de weegschalen maken doen al net zo vreemd. Denken ze echt dat ik "geloof" dat ik weeg wat ik daarop zie? Ha! Ik zou nooit zoveel willen wegen! Wie denken die fabrikanten eigenlijk voor de gek te houden?
Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal gebeurt maar zelfs Belgacom zit in het complot. Ze maken de cijfers en letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden!
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap doorsturen WE WORDEN AANGEVALLEN! Er moet hoog nodig iets gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensonterende paktijken ondervinden.
Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden.
PS: Ik stuur dit bericht in een groot lettertype want met de tekst op mijn computer is ook iets vreemds. Het is kleiner dan het vroeger ooit was.
We beginnen hier het einde van de tunnel te zien wat het schilderwerk betreft. Als je eenmaal bezig bent dan bots je steeds weer op kleine mankementen die ook maar best opgelapt worden en zo blijft het " liedje" duren. Ik ben het stilaan meer dan beu want wil eindelijk aan een serieuze kuisbeurt beginnen buiten en in de tuin. Bij al die inspanning doet een goeie mop deugd: Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater! 🙂
)
