Het regent hier pijpenstelen zodat het zand van de voorbije dagen weggespoeld wordt maar bepaald vrolijk word je van dit weer niet. De vooruitzichten voor de komende 10 dagen zijn niet ok dus daar gaat ons mooi kleurtje. De Fallas feesten en het St Patricks day feest vandaag vallen dus ook letterlijk in het water.
Normaal kleurt Benidorm groen vandaag door de vele Britten en Ieren die zich opsmukken voor hun dag maar vandaag - helaas pindakaas- nada niets , rien de knots!! Iedereen blijft " in zijn kot" Ons Maggie zou content zijn!!
Daarom trek ik me op aan flauwe moppen die ik hier en daar sprokkelde:
-Een vis botst tegen een andere vis op. De ene vis zegt: 'Hé, kijk eens uit!' Zegt de andere vis: 'Sorry, ik had water in mijn ogen!
-Twee wc-potten staan naast elkaar. Zegt de ene pot tegen de ander: 'Je hebt daar een vlekje.' Zegt de andere pot: 'Hoe kun jij dat nou zien? Je hebt je bril niet eens op!'
-Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"
-Jantje loopt de winkel in met een ladder. 'Waarom heb je een ladder mee?', vraagt de verkoper. Antwoordt Jantje: 'Voor al die hoge prijzen natuurlijk!'
-Een baas wordt boos op zijn bediende. 'Geef de klant altijd gelijk', zegt hij. 'Ja, baas', antwoordt de bediende. Dan vraagt de baas: 'Trouwens, waar hadden jullie ruzie over?' Zegt de bediende: 'De klant zei dat hij jou een oen vindt!'
-Twee oenen zitten in een café en bestellen een cola. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Zullen we bij die andere twee oenen gaan zitten?’ Ze staan op en lopen naar de andere kant van de bar. Zegt de andere oen: ‘Oh laat maar, ze komen al naar ons toe!’
-Marco vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren op school. ‘Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels’, antwoordt zijn vader. Waarop Marco verbaasd zegt: ‘Is dat dan nog niet voldoende?'
Stijgende energie prijzen, dreigende tekorten op termijn, mensen die hun verwarming niet meer kunnen betalen! De tijd dat we het binnen lekker opwarmden tot 24 gr is voorbij en de vraag is maar of die ooit terugkomt!
Oke het leed van de Oekraïners is veel erger en hun toekoms nog meer belast dan de onze maar zoals de wereld nu verder evolueert doet het een mens vrezen dat die " goede tijd" nooit meer terugkomt en dan heb ik het nog maar op economisch vlak. Ik ben geen pessimist maar die kuren van Poetin en zijn onberekenbaarheid doen een mens niet lachen! We kunnen alleen hopen dat finaal het gezond verstand primeert maar ja daar knijpt juist het schoentje .. gezond verstand!!!
Geniet toch maar van jullie dag dat doen we hier ook al zit het weer de laatste dagen niet echt mee maar soit dat is eigenlijk een luxeprobleem de dag van vandaag!
Dinske kwam Pierke tegen op de markt in Kortrijk. Pierke vroeg :
'Heb je nog iets van Fons gehoord ? 'k Heb hem al lang niet meer gezien".
"Maar die is toch gestorven, Pierke".
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad ?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen. Dat was allemaal goed en wel, ze hebben een runderfoto genomen en er was niets op te zien. Daarna zat hij in zijn rechter knie met een pijnlijke musicus die maar niet wou genezen. Daar kwam nog een bungalow in zijne rug bij.
Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden. 'k Ben hem gaan groeten in het dolfinarium in Kortrijk. Hij lag er heel mooi geopenbaard en ik ben ook naar de begrafenisfeest geweest in de St-Maartenskerk van Kortrijk.
De pastoor heeft een schone homofilie gehouden. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie' in Kortrijk, hij kreeg daar een verrassing.
Om de kille en sombere dagen te doorbreken, kan soms een lach helpen en daar help ik jullie mee...
Zeggen ze niet: Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd? Daarom dit berichtje...
Vrouwelijke patient:
Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot. In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn, is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden. Sinds hij bij u geweest is, is hij compleet veranderd. Hij is nooit meer thuis, neemt me nooit meer mee uit, geeft me geen enkel geschenk meer...Hij kijkt me zelfs niet meer aan. Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven, mevrouw, ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.
-Zegt Fritz tegen zijn buurman: "Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden gevangen, levend nog wel!!".
Buur: "En wat heb je er dan mee gedaan?"
Fritz: "Wel, da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend begraven!!"
- Alexander kon het verschil tussen de verleden tijd en de tegenwoordige tijd maar niet snappen en moest een taak maken voor school.
- "Mama, wat voor tijd is: 'Vader speelt biljart' "?
Alles is welkom om een glimlach op je gezicht te toveren.
Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je dat je vader gaat worden... Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je niet de vader bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
Dingske kwam Pierke tegen op de markt in Kortrijk.
Pierke vroeg: 'Heb je nog iets van Fons gehoord? 'k Heb hem al lang niet meer gezien".
"Maar die is toch gestorven, Pierke"
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen.
Dat was allemaal goed en wel, ze hebben een runderfoto genomen en er was niets op te zien.
Daarna zat hij in zijn rechter knie met een pijnlijke musicus die maar niet wou genezen.
Daar kwam nog een bungalow in zijne rug bij.
Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden.
'k Ben hem gaan groeten in het dolfinarium in Kortrijk. Hij lag er heel mooi geopenbaard en ik ben ook naar de begrafenisfeest geweest in de St-Maartenskerk van Kortrijk.
De pastoor heeft een schone homofilie gehouden. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie' in Kortrijk, hij kreeg daar een verrassing.😁😅
Deze Japanse arts vertelt eindelijk “de waarheid”!
Deze opinie van een dokter verscheen onlangs op Facebook. Wat vind jij hiervan?
-Vraag: Dokter, ik heb gehoord dat cardiovasculaire oefeningen je levensduur kunnen verlengen. Is dat waar?
Antwoord: Verspil je tijd niet aan sport. Alles heeft een vervaldatum. Je hart sneller doen slaan zal je levensduur niet verlengen. Het is zoals de levensduur van je auto willen verlengen door sneller te rijden. Wil je langer leven? Doe een dutje.
-Vraag: Zou ik minder alcohol moeten drinken?
Antwoord: Helemaal niet. Wijn is gemaakt van fruit Zeer goed fruit zelfs. Wijn is gemaakt van druiven. Bier is gemaakt van granen. Granen zijn erg goed ook. Nog eens bijvullen dus!
-Vraag: Wat zijn de voordelen van regelmatig aan sport doen?
Antwoord: Ik kan er niet meteen een bedenken. Het spijt me. Mijn filosofie: geen pijn is goed!
-Vraag: Zijn gefrituurde etenswaren slecht voor je?
Antwoord: JE LUISTERT NIET GOED! Voeding gefrituurd in plantaardige olie. Hoe kan meer groentjes binnenkrijgen slecht zijn?
- Vraag: Is chocolade slecht voor me?
Antwoord: Ben je gek? HALLO! Cacaoboon! Nog een groente! Het is het beste feel good dat er bestaat!
-Vraag: Is zwemmen goed voor de lijn?
Antwoord: Als zwemmen goed is voor de lijn, leg dan het fenomeen walvis eens uit?
-Vraag: Is in vorm geraken belangrijk voor mijn gezondheid?
Antwoord: Nou, “Rond” is ook een vorm. We hopen dat hiermee alle misverstanden rond voeding en diëten definitief van de baan zijn. En denk eraan: Het leven zou geen reis naar het graf mogen zijn met de bedoeling om veilig aan te komen in een goed geconserveerd en aantrekkelijk lichaam, maar eerder een waanzinnig avontuur met zijpaden – fles Chardonnay in de ene hand en chocolade in de andere – en je lichaam helemaal op en versleten en schreeuwende: “WAUW, wat een rit!”
EN … Voor degenen die zorgvuldig letten op wat ze eten, volgt hier nog een laatste woordje over voeding en gezondheid. Het is echt een opluchting om eindelijk de waarheid te horen na al die tegenstrijdige studies.
1 – De Japanners eten heel weinig vet en krijgen minder hartaanvallen dan de Britten.
2 – De Mexicanen eten een heleboel vet en krijgen ook minder hartaanvallen dan de Britten.
3 – De Chinezen drinken weinig rode wijn en krijgen ook minder hartaanvallen dan Britten.
4 – De Italianen drinken veel rode wijn en krijgen ook minder hartaanvallen dan de Britten.
5 – De Belgen drinken sloten bier en eten veel friet, en toch krijgen ze ook minder hartaanvallen dan de Britten.
CONCLUSIE: Eet en drink wat je wil. Blijkbaar is het Engels praten waar je dood van gaat.
-“Ik moet me werkelijk inhouden om niet in barsten uit te lachen”, zei de man.
Ik vond het best wel jammer dat hij zich inhield, want ik had toch echt eens willen zien hoe het in barsten uitlachen in zijn werk gaat.
-Ik kocht iets op internet en het bedrijf in kwestie verzekerde me dat de verzendkosten gratis waren. Tja, als ze bedoelen dat het verzenden gratis is, zijn er geen verzendkosten. Kosten zijn immers nooit gratis.
-In het restaurant had een jongeman plaatsgenomen aan een tafel naast mij. Ik vond hem er niet al te snugger uitzien, maar je kan je vergissen in iemands uiterlijk. Hij bestelde een tornado. Ik zat te beven als een riet, maar tot mijn opluchting bracht de kelner hem een tournedos.
-“De winnaar had bijna meer dan 3 minuten voorsprong”, zei de verslaggever.
BIJNA MEER dan 3 minuten … Ik pijnig mijn hersens, maar ik raak er niet wijs uit.
-“De film werd overladen met tal van prijzen”, zei de omroepster.“Ongeveer vijftien om precies te zijn”. ONGEVEER vijftien om precies te zijn … Ik pijnig nog eens mijn hersens, maar ik raak er wederom niet wijs uit.
-Ik was in een doe-het-zelfzaak en daar verkochten ze zowaar een dikkepeerzaag.
Dat komt ervan als je het Nederlandse wipzaag nodig door het buitenlandse decoupeerzaag wil vervangen.
Voilà mijn dag is goed begonnen! Goeie morgen iedereen!
Ik ken die " drone" nog heel goed al van uit de fifties want in het derde leerjaar was er een non die zo'n ding eens op mijn gezicht uitklopte omdat ik teveel gepraat had in de les! Allé wie gelooft dat nu ?
Ik scheerde als een zwaluw door de supermarkt en worstelde in vrije stijl met mijn karretje. Als er iets is waar ik vaak moeite mee heb dan is dat het beteugelen van zo’n balsturig boodschappenwagentje, maar dat is hier, geloof ik, al eerder aan bod gekomen.
Ik had nog een afspraak en probeerde zo goed en zo kwaad als het ging een beetje door te karren, waardoor ik na het inslaan van een zijstraat bijna een ander voertuig ramde. Aan boord daarvan bevond zich een kleuter wiens moeder iets verderop een rek met afgeprijsde goederen grondig onder de loep nam.
“ Bijna een botsing “ zei ik lachend .
De kleine keek me met grote ogen aan en zei:
“ Je ben een beetje oud hé?”
Tja, dan weet je ‘t wel! Ik schoot in de lach en dacht het is de allereerste keer dat een kind me oud noemt. Beweert men niet dat men de waarheid uit een kindermond hoort? Ik kan mezelf dus niet langer voorliegen dat ik nog redelijk jong en fit ben voor mijn jaren .
Ik vertelde het voorval aan een kennis die een gang verder aan het shoppen was .
”Sneeuw op het dak betekent niet dat de kachel niet brandt,” monkelde ze “maar toch innige deelneming met je verouderingsproces. Dat gezegde had ik nog nooit gehoord!!
“ Pak je tanden en je looprekje. We gaan naar de kassa liet ze er lachend op volgen”.
Ze heeft de duivel in mij wakker gemaakt. Mij komt de wraak toe en de vergelding!
Een universitaire studie: Goed om te weten. Zeer leerrijk!
Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen. Wanneer de kudde wordt aangevallen, vallen de langzaamste en zwakste eerst uit. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen, omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd. Volg je?
Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen. Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen. Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd. We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert, waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.
Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 Duvels
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late voorbijganger vroeg hij:
"Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn?"
"Drie" antwoordde de voorbijganger. "
't Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en 'k zien thuus".
- Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
- Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
- Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen. "Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
Twee apen zit in het bad. Zegt de ene aap “oe oe oe oe”. Antwoordt de andere: “doe er dan wat koud water bij!”
Er waren eens twee krieken. Zegt de ene: “Ik heb een scheetje gelaten!” Antwoordt de andere: “Kriekhet!
Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Piet valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: Kees, mijn parachute gaat niet open! Dat maakt niks uit, roept Kees: 't is maar oefening vandaag.
Onderwijzer : Vertel mij eens wat analoog betekent? Jantje : Dat is de verleden tijd van Anna liegt, meneer.
Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan. Vlug, vlug zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan...spring uit het raam! Ja, maar, dit is hier wel de dertiende verdieping, protesteert Jan. Waarop Mathilde ongeduldig aandringt : Haast jou en het is nu echt niet het moment om bijgelovig te zijn.....
)
