Jantje is aan het fietsen met opa.
 Dan laat opa een harde scheet.
 Zegt Jantje ,,opa dat doe je toch niet"
Waarop opa:
 ,,Ach jongen ik wil de wind ook wel eens van achteren hebben"

.

Over de heg keek hij naar zijn buurman:
'Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?'
 'Ja, ik mocht 'm even lenen.'
'Ach, leen mij hem dan ook even,
dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen!'

.

Een man wenkt de ober.
Moet u dit eens proeven.
De ober neemt een slok uit het kopje
dat hem wordt voorgehouden en zegt:
Dat is de lekkerste koffie die ik ooit geproefd heb.
Dat zal wel,zegt de klant,
maar uw kok noemt dit SOEP.

.

Twee vrienden gaan paardrijden.
De een doet het voor het eerst.
Hij stapt verkeerd op en zit,
achterstevoren op het paard.
Zijn vriend barst in lachen uit.
Man,je kunt er niks van!
De ander reageert bits:
Hoe weet jij nu welke kant ik op wil?

.

Mevrouw Jansen doet haar beklag:
 "Mijn man is een vreselijke
alcoholist... Hij verwaarloost mij
 en geeft bijna al zijn geld uit
aan de drank!"
"Maar kom, mevrouw Jansen",
 zegt de buurvrouw, "Zo slecht heeft u het toch
ook weer niet? Een mooie woning,
fantastische kleren, een luxe wagen..."
"Zeker, zeker, maar vergeet niet:
 we hebben dit enkel van het statiegeld
bijeengespaard hé..."

.

Op de speelplaats wordt opgeschept.
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn
 eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen en elk heeft zijn
 eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn
 eigen papa!'

.

Een goochelaar staat in de piste
 met een paard en een suikerklontje.
"Ik gooi een doek over het paard
en als ik de doek weer weghaal,
dan is ie verdwenen!"
Maar nadat de doek is weggehaald,
 staat het paard er nog steeds.
Zegt de goochelaar:
 "Ziet u wel;
 weg is het suikerklontje!"

.

Een vader loopt met zijn zoontje over het strand.

Het kind loopt maar steeds te zeuren:

"Ik wil friet! Ik wil ijs!

Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zo zat en geeft het jong een flinke klap tegen zijn kop en zegt:

"Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het zoontje keihard tegen de schenen van zijn vader en zegt:

"Hier heb je het leeggoed terug!"

.

Waarom werkt een Nederlander
altujd op zijn knieën??
Omdat hij dan niet op staande
voet ontslagen kan worden.

.

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt
 en vraagt: "Bijten ze?" Zegt de man:
 "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"

.

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

.

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat.
 De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend:
 "Kkk-kijk, ee-ee-nnn bbbbbb mmww !".
 De BMW is inmiddels al 3 straten verder.
 Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:
" ja, mooi !" Twee straten verder, hetzelfde ritueel.
 "Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..." "Ja",
 zegt zijn vriend,
iets wat meer geïrriteerd. "Ik zag hem !"
Na een poosje: "Kkkijijkkk....".
"Jaja ! onderbreekt zijn vriend hem.
" Ik heb hem gezien !!!" Waarop de stotteraar:
 "waarrromm trap je er d-dan in ?"

.

Frank werkte in de familiebedrijf van zijn vader.

Vader was weduwenaar op leeftijd.

En steenrijk.

Frank wilde aan de vrouw.

Op een feestje ontmoette hij een,

Adembenemende schoonheid.

Hij sprak haar aan,

En vertelde haar dat hij binnen niet al te lange tijd.

Als zijn vader zou overlijden,

20 miljoen euro zou erven.

Als ze soms belangstelling had,

Hier was zijn visitekaartje.
Een week later werd ze zijn stiefmoeder.

Een timmerman, metselaar en een elektricien
 zitten tegen elkaar op te schepen
 over wie het oudste beroep heeft.
 De timmerman: "Weet je nog: Jezus.
 Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door,
 jawel, een timmerman." Zegt de metselaar:
 "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen
 en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien:
 "Jullie moeten niet zo ruziën want
wij hebben toch het oudste beroep."
 "Op de eerste dag zei god:
'er was licht!'
 en toen hadden wij de leidingen al liggen."

.

Een huisarts heeft lekkage in zijn kelder.
Hoewel het weekend is,
belt hij de loodgieter vraagt of hij direct wil komen.
De loodgieter arriveert en de huisarts
neemt hem mee naar de kelder,
die behoorlijk ondergelopen is.
De loodgieter neemt het geval in ogenschouw,
en vraagt:Heeft u een paracetamolletje voor mij.
De huisarts is verbaasd,
maar gaat het gevraagde pilletje halen.
Teruggekomen in de kelder neemt de loodgieter
het paracetamolletje aan en gooit het in de plas water.
zo zegt de loodgieter,
Ik ga er weer vandoor,
maar als het maandag niet over is moet je me bellen.

.

Twee criminelen hebben
 De Perfecte Overval gepland op een bank.
Alles loopt op rolletjes.Het alarm zwijgt,
geen politiesirenes,ze krijgen de kluizen open.
 Maar in de kluizen blijken alleen tientallen potten
 met yoghurt te staan. Geen bankbiljet te zien.
 De twee hebben zwaar de pest in.
Na enig gemok beslissen ze:
We zullen ze hebben.
We drinken al die yoghurt op.
Zijn we tenminste niet voor niks geweest.
Straatarm,kotsmisselijk en propvol
 worden ze de volgende dag wakker.
 Ze slaan het ochtendblad open:

 BRUTALE OVERVAL GEPLEEGD OP SPERMABANK.

.

Een man komt bij de dokter
 met een grote splinter in z'n tong.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
 vraagt de dokter. "Euh," antwoordt de man,
 "ik had een druppel jenever op een ruwe houten tafel gemorst."

.

Op een middelbare school hangt sinds kort,
boven sommige kapstokken een bordje.
ALLEEN VOOR LERAREN.
Een paar dagen later is er een nieuw
bordje bijgeplaatst.
Maar je mag er ook je jas aan ophangen.

.

Er komt een vrouw bij de dokter.
 Zegt die mevrouw:
 Meneer dokter ik vind me zelf te dik,
 heeft u een middeltje om iets dunner te worden?
 Dokter: Nee maar ik geef u een tip,
 ga wat sporten, paardrijden of zo.
 De week erna is de mevrouw er weer.
 En? Vraagt de dokter,
bent u een beetje afgevallen?
 Ja antwoord de mevrouw, van het paard!

.

Er zitten drie muizen in het café
op te scheppen zegt de eerste:
ik ben zo goed ik had gister
nog een stuk kaas gejat de tweede muis:
dat is nog niks ik had vanochtend nog een stukje kaas
 uit de muizenval gehaald en de muizenval
weer netjes dichtgedaan de derde muis:
Sorry ik heb geen tijd meer
 ik moet naar huis om de kat te voeren.

.

Harry komt zijn stamkroeg binnen

 en vraagt om een groot glas bier.

Hij ledigt het in een teug.

Zo jij had dorst zegt de barman iets mis?

Vanavond vreselijke ruzie met mijn vrouw gehad.

Toen het voorbij was,

Kroop ze op handen en voeten naar me toe.

Echt waar? Zegt de barman, en toen.
Toen zei ze:
Kom onder dat bed vandaan,
 Schijtluis.

.

Een onderwijzer meld zich
 bij de directeur van zijn school.
Ronald,ik ben te ver gegaan,
zegt hij schuldbewust.
ik had een vreselijke woordenwisseling
met die moeilijke jongen,Matijn de Boer,
ik heb hem voor rot gescholden,
en toen riep hij “loop naar de duivel”Hm.
 En wat heb je toen gedaan?
Ik ben meteen naar jou toegegaan.

Korporaal Flipse,
schreeuwt de sergant bij het appél op het plein voor de kazerne.
Ik ben mijn notitie-boekje vergeten.
Loop jij eens als de wiedeweerga naar mijn bureau,
en kijk of het daar ligt!
Flipse salueert, rent weg en komt al gauw hijgend terug.
In orde sergeant.
Het ligt er .

.

Het is maar goed dat Microsoft geen airbags maakt.
Anders zouden die bij elke botsing vragen:
Weet u zeker dat u dit wil doen?

.